一个同学走进宿舍，向大家宣布： 我再也不买烟了，我要戒烟！ 大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。

新同桌成绩很好， 但是我观察了几天，也没见他很用功。
难道他每天回家偷偷学习？
还是寒暑假的时候就补习过？
我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他： 你有什么特别的学习技巧吗？
他大方地耸耸肩，笑着说：也不怕告诉你， 其实很简单，我就是聪明，咋地。

有天上课老师提问：小明， 如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？
小明：我一枪打死它！ 老师：如果你刚好又没带枪呢？
小明：我一刀捅死它！ 老师：万一你又刚好没带刀呢？
小明：哎呀，老师， 你到底站熊那边还是站我这边？
老师：

小时候记得油门课程叫自然与社会，兼顾着讲一些安全常识等。
曾经被老师提问过一个非常难的问题： 同学把教室钥匙不小心吞进肚子里，你的第一个想法是怎么办？
我迟疑了许久，说： 我觉得应该从窗户爬出去会比较好

课堂上，老师问大家一个问题：你们知道曹禺吗？
一位学渣回答：知道，他是一位气象学家。
老师压住怒火：谁告诉你他是气象学家？
学渣理直气壮地答道：你不是说，《雷雨》是他写的吗？

小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这的。
我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。
长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。
直到某天，我喝到了板蓝根

小女孩要亲亲妈妈的脸，妈妈故意说你口水太多，还是不亲吧！ 小女孩说我现在没口水，妈妈说我不信， 小女孩对妈妈：要不我先在你手上打个草稿吧？

儿子说你跟爸爸简直就是一朵鲜花插在牛粪上心里正得意。
老妈，我觉得你就是那坨小兔崽子，给老娘过来，保证不打死你

今天上午带3岁的女儿去超市买年货，走到卖内衣的货架旁，刚想仔细挑选一件，哪知女儿大声说道：妈妈，我知道这是什么，罩奶奶的！我的妈呀，四周围的目光全投向我这里了，吓得我赶紧带孩子走了。
以后买内衣，再也不带孩子去了。

昨天和二货男友开玩笑说，你开车来我家睡吧，二货男友说我可不敢，你爸还得把我的第三条腿打断喽（我爸不知道我俩搞对象），我说你那哪算第三条腿啊，顶多算是第十一根手指。
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第十一根手指。
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早上起床没穿衣服就去洗手间刷牙洗脸，隐约中看见对面房间有一个赤裸的身体晃了一下，赶紧跑去拿望远镜。
悄悄地把望远镜放在窗台上，只看见对面也是一副望远镜看过来，我们同时楞住了怎么是男的！我们打了个招呼，卧槽！

我以后的结婚对象最好姓张，然后先生个儿子，名字就叫张得帅，再生个女儿，叫张得美。
然后妹妹就会叫哥哥，帅哥。

夫妻俩分居两地，好不容易等到女方有假。
男问女过不过来看他，女回一短信:来，则不来，不来，则来！

领导，您给我发的奖金多了一点。
是吗？
我看看，就喜欢你这样诚实的员工。
小数点。
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我单位一女大学生结婚没两年，自我感觉有点胖，就经常大呼小叫的嚷嚷要减肥。
从没当真去减肥。
大家经常拿她开心。
后不知哪根神经搭错了。
竟然辛辛苦苦减了10多斤，就连许久未见的老朋友见到都连连惊呼你瘦了好多！更不要说我们单位的同事们了，没有一个不是这样说的：你真的瘦了好多。
哪知道结过婚的女人嘴巴就是壮。
大声在单位叫嚣着：你们眼都瞎了，就是没人说我变美了，mb才发现原来我最大的问题不是胖，而是丑大家都捂住嘴巴、、、、