某富豪托人到处寻求长生不死秘诀，花费巨额钱财，终于得到长生不死秘诀的正本。
富豪将家中所有门窗关紧了再将正本打开一看，上面写着：让你爹妈不要把你生下来！

马云年轻时曾擦过一盏灯，这时灯神出现了说：你可以有一个愿望。
马云说：我要1500亿。
灯神说：这个太不实际了，重新说一个吧！ 马云：那把我变帅。
灯神看了一会马云说：这个嗯你可以从网络营销着手。
然后于是

一次朋友会餐，有个大姐神情黯然，郁郁寡欢，大家关心的问她：怎么了。
该姐愤然说道：我是负责商务的，前天被投诉了，被经理骂了。
怎么被投诉了呢？
有位阿姨定去首尔的机票，我想一般人都是订往返，我就问了一句：您光订去的啊？
阿姨一下生气了说，我穿裤衩子去，你侮辱我，我投诉你...

哎，回。
想。
这。
半。
辈。
子，当。
过。
最。
大。
的。
官。
也。
就。
是。
Ｑ。
Ｑ。
群。
管。
理。
员。
了。

还记得高中时，有次去学校外面的浴室洗澡，这时外面开车来了一对30多岁的男女，开了单间后不一会，女的来到前台问：有没有带床的房间，，，，然后老板和我们这些等的都笑了，，，

某日，一和尚走进一家大型超市，精心挑满了一购物车东西后，推到收银台。
收银小姐问：刷卡还是现金？
和尚答曰：贫僧是来化缘的。

一姐妹，女，平胸， 她男朋友经常笑她是旺仔小馒头， 有一天她终于爆发了， 买了两百多块钱的 旺仔小馒头逼着她男朋友吃， 从此她男朋友再也 不敢说她是旺仔小馒头了！

一次约会， 女友问我：我是你的什么？
我大脑一热：你是我的结婚候选人 然后就没有然后了。
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最近加班比较多， 没时间陪我家小受， 小受一脸委屈地说：你不爱我了， 一点都不关心我，只在乎你的工作。
我很无奈地说：我怎么就不关心你了， 最近是真忙啊！他说：我明天不吃饭了， 晚上去打你们老板一顿！ 我问他：你打我老板干嘛？
他愤怒地咆哮道： 你都不问我为什么不吃饭！ 你果然不爱我了！

心仪的妹子打电话给我说无聊， 想让我带她找点刺激！ 于是我就说带她吃霸王餐 点完菜后找了个靠门的位置坐了下来， 然后趁妹子上洗手间的空间， 偷偷找老板结账了，妹子回来继续吃， 差不多的时候我问她：准备好没？
现在跑？
妹子：嗯，然后我拉着她就跑了

异地恋，男孩说还有８１天我就回来了， 于是给女朋友买了８１种零食， 说：你每天吃一种，吃完了我就回来了。
后来，男孩为了给女孩一个惊喜， 第三天就回来了，女孩哭着说： 你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了

昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃， 本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的 封号就是怎么也高兴不起来！ 封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？
可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊。
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文学界最新研究成果， 《捕蛇者说》原作者并非柳宗元而是法海。

一楚国人在大街上卖盾和矛。
夸他的盾说：我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！ 又夸它的矛：我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！ 然后路人甲问：如果城管来了呢？

徐州之战，关羽被困下邳， 晋人张辽与关羽私交甚好， 前去劝降，曰：云长兄，你到底降不降曹？
关羽娇羞着说：就在这吗？
辽儿你太心急了