一对恋人去登记结婚。
　　 工作人员问：做过婚前检查吗？
　　 女青年答：查过了，他房子、车子都全了。
　　 工作人员解释：我是说去医院。
　　 女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。

女：我和你结婚还有个条件。
　　男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。
　　女：这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。
　　男：这……
　　女：怎么，你不同意？
　　男：你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！

一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。
　　负责人说：县官需要每天用五斤肉来喂养它。
　　这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子！
　　石中立说：当然！我们的官都是员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？

美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。
这时，他们得到了来自休斯敦的指令：在上面写上白色的COCA COLA！

某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。
　　这位议员却板起脸说：先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！
　　承包商说：阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。
　　议员考虑了片刻，断然答道：既然如此，我就买两辆。

三个人在争论一个问题：什么是世界上最古老的行业？
　　外科医师说：圣经上曾提到，夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成的， 所以，我这一行可算是最古老的行业。
　　工程师说：不对，开天辟地时，地球上曾有过六天的大混乱，重建的工作就得靠我们了。
　　政治家说：你们有没有想过，这场大混乱是谁造成的？

一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。秘书说：那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下！

布什：
　　1、纽约的帝国大厦还在吗？
　　2、拉灯和他的老婆抓到了没有？
　　3、第一夫人有没有问我昨晚去哪了？
　　克林顿：
　　1、来文斯基的那条裙子拿回来了没有？
　　2、希拉力有没有提离婚的事？
　　3、有没有人找我去演讲？?
　　布莱尔：
　　1、我儿子的DNA检测报告出来了没有？
　　2、小布什打电话说今天炸哪？
　　3、我中了疯牛病的事没透露出去吧？
　　小泉：
　　1、美国爸爸有什么指示没有?
　　2、李登辉这个干儿子有好消息吗？
　　3、地表又下降了多少？

斯大林、章晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
　　斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：枪毙火车司机！可是车还是没有动。
　　接着章晓夫说：给火车司机恢复名誉！车仍然没有动。
　　勃列日涅夫说：同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子！
　　戈尔巴乔夫来了：同志们，下去推车！

老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！
　　这时坐在旁边的男子冲他嚷道：请你收回刚才的话！
　　老王有些显得惊恐：您是政治家？
　　不，我是乞丐！男子生气地答道。

最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。
　　你是怎么对她说的？
　　我说，我找王处长。
　　这就怪你了，她丈夫最近升局长了。

王文成做了官后，当地有个人羡慕得不得了。这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛，正好遮住耳朵，他笑道：先生您耳朵冷吗？王文成答道：我耳朵不冷，您先生眼热吧。

一天，拉丹给布什打电话说：我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？布什说：先说好的。

拉丹：我想自首。

布什说：好啊，那坏消息呢？

拉丹说：我是开着飞机来得。

深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着阿扁说：把身上的钱交出来！
阿扁勃然大怒说：你这什么态度？我可是堂堂总统耶！ 抢匪：喔，那……把我的钱还来。

总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：销售情形怎么样？ 邮政总局局长：还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！ 阿扁：怎么会呢？
阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上.... 阿扁：这样不是黏得很紧吗？ 邮政总局局长：可是......大家....都把口水吐在正面啊....