某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。
　某乞丐反驳道：市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。

柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：我不打算再干这个行当了。
　　记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：因为总统没有提升的机会。

国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他：您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。
　　还可以，只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。

国王视察监狱。他问一个犯人判处了何种徒刑。
　　终身监禁，陛下！
　　监狱长，传我的命令，判处他一半终身监禁。
　　天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。
　　一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向监狱长说。遵照国王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。

美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。
所列的理由主要有三： 一、美国目前的律师要比老鼠多得多； 二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多； 三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。

一个泥水匠出身的部长接受记者采访。
　　你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？
　　两者都要在高处不头昏才行！

一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。
　　我投票赞成胡佛先生，美国人说，他尝试着教导我们美国人停止酗酒！
　　那个没什么了不起！俄国人接着说，我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。

政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！
　　你不是在骗我吧？
　　不，亲爱的，现在已经不需要了！

贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，法庭史无前例地动用了测谎仪。
　　企业法人首先招供：我总共行贿五百万元。。。
　　哔！测谎仪发出了响声。
　　企业法人马上改口：是九百万元。
　　银行行长接着招供：九百万元中我只拿了一百万，其余的都作为银行收入了。。。
　　哔！哔！测谎仪又发出了声响。
　　银行行长立刻改口：我说反了。
　　国会议员开始招供：事实上。。。
　　哔！哔！哔！

好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。
　　坏消息：车上还有三个空座。

一个苏联人坐在电视前，收看勃列日涅夫的讲演。真没意思，于是他换了一个频道，一样，再换，还是一样。。。当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员向他挥着手说：你再换？？再换让你去坐五年牢！！

一位国会议员问别一位议员：你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。我是说到做到的

一个姓魏的男子问老婆：人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？
　　老婆回答：我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！

妻子问丈夫：你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？
　　丈夫摸摸自己的秃头说：有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：我为你买了世界上最好的吸尘器。说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。
　　妻子听了，平静他说：看来你非吃不可了。
　　绝对不会！
　　会的，因为今天停电。