郭先生找了一个女朋友，女朋友姓缴，郭先生的母亲强烈反对他们的恋爱。
母亲说：我为你们的未来担忧啊，郭与缴结婚，她会总在锅里搅和’，将来一辈子不得安宁。
郭先生说：你瞎说什么？
母亲说：我有证据，一个做生意的朋友姓钱，原本生意做得红红火火，因为娶了一个姓裴的老婆，做什么赔什么，后来日子过得一塌糊涂，两人还总打架。
郭先生说：哪我们郭家人娶哪些姓的女子好？
母亲说：娶姓蔡的和姓水的，锅里可以容纳菜和水。

小时候爸爸给我说你大伯住在松花江畔的城市。
我就会问爸爸：松花江是什么啊？
爸爸说：就是一条飘满松花蛋的河！ 自从我学了地理后才知道自己被这个男人骗了很多年！

昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。
女儿问：什么糖都行吗？
我说行。
几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖

有一次地震，一老汉的儿子死了。
在儿子的墓前。
老汉失声痛哭：我看你睡的太死，就没叫你啊！旁边的人顿时凌乱了。

晚饭后，爸爸：儿子，咱们到外散步去。
旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却未动。
奶奶见状问：孙子，你爸叫你散步，你怎么不动啊？
儿子：他说的是他的狗儿子’，不是我。
那你爸怎么称呼你？
奶奶话音未落，就听得爸爸的训斥：王八糕子，还不快做作业去！

从前有两人A,B各带儿子坐同一飞机。
途中遇事故，机上只有一个降落伞。
男人A把降落伞给了B说：你抱着你儿子去吧 ，不用管我们。
B感激而去后，A儿子问A：爸爸，你把降落伞给了他们，我们怎么办。

前天跟老公闹别扭，谁都不理谁。
然后来姨妈了，满床都血淋淋的啊，我去洗手间清理。
听见老公带着哭腔嚎了一句，媳妇你咋这么傻啊！ 我没来得及回他，就听到咚咚咚的下楼声。
然后就听到他喊：爸妈，不好了，我媳妇儿自杀了，快出来啊 给我爹娘吓的啊 我就赶紧出来吼，尼玛！姐是来姨妈！别特么吵吵了。
然后就看到老妈白着一张脸，老爸黑着脸，某贱货一副受内伤的脸

北京考生：爸，我考了530，比一本分数线高53分！ 爸爸：儿子真有出息，走去上海旅游去！ 山东考生：爸，我530，跟二本线差了20分 爸爸：没出息，别上了，滚上海打工去吧！ 上海考生：爸，我230，送我出国吧 爸爸：行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。

儿子：妈妈，你为什么会爱上爸爸那样又笨又丑的男人呢？
妈妈：当年和你爸爸在一家饭店喝酒，喝醉之后之后就答应嫁他了。
儿子：那家饭店在哪？
妈妈：你问这个干什么？
儿子：我要请女友去那里吃饭。

母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。
我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财 话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。
我问：你知道什么了？
女儿：缺什么补什么呗。

小学生甲：我爸爸说，人类以前是猴子。
小学生乙：真是笑话，怎么可能？
小学生甲：不是说笑，是真的。
小学生乙：那你爸爸以前住在哪个动物园？

人要走了，他对主人的小儿子说：鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？
不行，鲁什克说，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。

一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：妈妈，你怎么了？
你的弟弟踢我呢！母亲解释说，他越来越淘气了。
小男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢？

小姨削好了水果刚咬了一口，这时水烧开了，顺手便将水果放在洗衣机上，让贪吃的麟麟看见了，麟麟抓起就咬。
这时小姨回来撞见了，麟麟忙说：你没吃干净就想扔？
小姨大笑

小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什么战争了？
小明说：也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？
邻居问：那你怎么说的 小明道：是骡子是马，拉出来溜溜。