儿子：爸爸，给我十美元，我要给妈妈买生日礼物。
爸爸：想给妈妈买什么生日礼物？
儿子：巧克力。
爸爸：你是知道的，妈妈现在在减肥，不会吃任何甜的东西。
儿子：我可以吃啊。

一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。
结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！ 然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！

我妈把QQ改了名字换了头像，加我爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约我爸见面。
我爸说不跟网友见面，我妈继续纠缠，说要请我爸喝咖啡。
我爸说家里俩闺女，媳妇是大闺女，孩子是小闺女，很幸福。
我妈说完便美滋滋地让我点评。
我说：下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？

晚饭后，爸爸：儿子，咱们出去散步去。
爸爸旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却一动也未动。
奶奶见此状，问：乖孙子，你爸叫你散步去，你怎么不动啊。
儿子：他说的是他的狗儿子’，不是我。
那你爸怎么称呼你？
奶奶话音未落，就听到爸爸的训斥：王八糕子，还不快做作业去！

富翁有十个儿子，天天争斗，不团结。
富翁临死前为了教育儿子，拿出一把筷子，先抽出一根让儿子折断，儿子都做到了。
富翁又拿出十根筷子让儿子折断，儿子用上拈花指力，又折断了。
富翁又拿出二十根筷子，儿子使用金刚指力，又折断了。
富翁黯然说：没事了，我先去死了。

爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问还有多久才到之类的问题 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？

哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。
哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！ 弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！ 这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！

我妈是我们省羽毛球队的，一米七四的身高因为训练看起来就比较壮！我爸是商人文文弱弱的那种，就一米八一给我妈站一块还显得特单薄！ 有次我爸妈在家吵架，我连忙出来拉架，谁知道我一米七四的老妈硬是把我一米八一的老爸公主抱起来直接丢沙发上去了！！！ 我当时就囧在原地了啊~~ 更雷人的是我爸趴在那里委屈给小媳妇受蹂躏了似的说＂你深深的伤害了我做男人的尊严！！＂ 当时我一个没忍住直接笑喷了！弄的连我妈都笑了！！

老妈：啊？
鱼你居然吃得这么干净！连汤都喝了！ 我：现在我看到鱼就恶心。
老妈安慰到：那就别吃嘛，哎，何必勉强自己。
第二天，又端来鱼，我勉强吃了几口，放一边去了，老妈：啊！怎么没吃多少？
我：你不是说恶心就不用吃吗？
老妈：不吃浪费啊，赶快吃，对身体好！

爷爷兄弟俩，大爷爷去世时候，我们都到坟地里。
爷爷哀怨的说:你大爷爷旁边的这块地是我的，这边是你爸爸妈妈的。
gc是，后边挨着小树的那片儿地是你的 后背凉嗖嗖的，做了两天噩梦

我一直以为男人和男人在一起很恶心。
但是直到我和一个由两个男人抚养长大的女孩结婚后。
我才发现没有丈母娘真好！

周未，一家三口逛公园。
孩子：爸爸，这叫什么树啊？
爸爸：不知道。
孩子：爸爸，这叫什么动物啊？
爸爸：不知道。
孩子：爸爸，这叫什么鸟啊？
爸爸：不知道。
被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：你就不要问了！ 爸爸：你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！

妈说她半夜被我推醒，然后我说糟了，吞了个东西。
妈赶紧问吞了啥，我说一个链接。
妈迷茫中，我不耐烦地说就是快捷方式，唉，算了算了，都已经吃下去了。
然后倒头打起呼噜又睡了。

一位中国MM找了一位美国GG，毛脚女婿上门，岳母做了粽子招待他，可是晚饭他吃饱了，于是岳母把粽子打包让女婿明天吃早饭，并告之：只要放在微波炉里热一热就可以吃了。
女婿领旨回家。
第二天上午，岳母打电话给女婿询问：粽子的味道还可以吧。
女婿支吾着回答：里面的饭和肉很香的，只是只是只是外面的生菜有点硬，吃完觉得胃痛了。
岳母昏倒

女儿：爸爸，有个男生想追求我。
爸爸：做什么的？
女儿：搞IT的。
爸爸：他认识盖茨吗？
女儿：不。
爸爸：他姓乔吗？
女儿：不。
爸爸：他和李彦宏是朋友吗？
女儿：不。
爸爸：那他算什么搞IT的？
女儿：他有很多QQ。