三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。
法官瞪着第一个犯人问：你叫什么名字？
第二个犯人以为法官在问他，便答道：伊里。
我没问你！法官将眼光转向第二个犯人，然而第三个犯人却答道：我没有说什么呀！

在前一阵子，各电视的新闻为了抢收视率，所以不管什么样的话题都会把它用的很活泼，而其中一则是关于一位酒后开车而撞上安全岛，而隔天的新闻内容。
是这样子的：昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛，索幸的是岛上并无人伤亡。

朋友的妻子是金鱼，能看不能吃， 街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。
自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。

电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。
一声开机(启)，大家各自开启一瓶啤酒。
清零，大家举瓶畅饮，进行一次批处理。
复位，放下酒瓶。
嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。
甲拍拍肚皮道。
可不，我的显示器也出毛病了。
乙颤抖着手，语无伦次地说。
哎，我的键盘怎么失灵了。
丙叫嚷，眼前一切都飘飘摇摇的。

妻子埋怨丈夫说：上个月上网费花了一百多元，比电费高出了几倍，我要你马上停止上网。
丈夫反对说：现在什么年代了，我就算不用电也要上网。

老爸50岁了，每天还像个小孩一样。
今天回家，晚上老爸洗完澡从厕所出来， 深情对着老妈唱到：对面的女孩看过来，看我的肚皮白不白，嘿，白不白！ 一句都不在调上 。

妈妈问女儿：宝贝，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？
女儿：这还用问，减肥呗。

儿子：妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么大！ 妈妈：哎呀！宝贝，我不止一亿次叫你别夸张得这么厉害，可你这坏习惯就是改不了！

我有一同学，小时候学二胡，在家练习的时候会拉一些简单的曲子。
话说她最爱拉《小白菜》，而且每次她拉《小白菜》得时候她奶奶就不自禁的在旁边伴唱。
据她回忆，当时邻居就觉得他们家特别凄惨 。

回家，看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云 我：爸，怎么了? 老爸:要下雨了(猛吸一口烟) 我： 老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的

说个爷爷奶奶的，爷爷奶奶都七十多了。
有一次他们吵架，我们一大家子的人都来劝说，奶奶就是不肯原谅他！ 爷爷怒了，大声喊道：你到底还爱不爱我？
全家人都乐翻啦

姐姐买了条热裤，臭美地镜子前照来照去。
奶奶进来，她急忙说：奶奶，您看我的热裤好不好看？
奶奶：你们这些年轻人啊，天气这么热，还穿热裤岂不是更热，怎么不穿凉快一点的衣服啊。

小明：妈妈，今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我应当坐哪里呢？
妈妈：你应当坐客厅，因为那儿是小孩坐的。
小明：那我什么时候才能在大人那儿坐呢？
妈妈：等你长了胡子。
小明：妈妈，您应当坐小孩这里。
妈妈：为什么？
小明：因为您没长胡子。

到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：妈~我没把到妹子 傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重 哦，也对，还有我挂科了 谁让你站起来的！

哥哥：爸爸死了。
弟弟：嗯。
哥哥：你为什么不难过？
弟弟：妈妈说我不是他亲生的。
哥哥：噢。
弟弟：你很难过吗？
哥哥：一点也不。
弟弟：为什么？
哥哥：妈妈说我也不是他亲生的。
弟弟：难道你爸爸也是那个邮差。
哥哥：不，不，我爸爸是修理家具的。