我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：老师，你今天又漂亮了。
我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。

今天，英语课上老师正对题。
叫起一同学，问：这道题选什么？
A 那你说说，为什么选A 那同学淡定道：直觉....

老师：看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？
生：我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。
再说不是我想学，而是你教的太烂。

盛夏时美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。
男生小明不知就里，好心提醒道:美女，你的短袖穿反了。
美女丽丽炫道：哪有，就是这种衣服。
不可能，小明不肯罢休，我看看里面。

语文老师正在讲卷子上的模拟题：这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。
该生站起来说：老师，这题我做错了 老师：你坐下吧你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。

记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。
可以同时十几个人小便的那种。
某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。
绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了

一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。
就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：不要管我。
众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。

一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。
该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。

大学实验课上，老师使用了一种非常精确的测量仪器：分析天平。
老师说：这种仪器精确到连声音的高低都会影响它的准确性，所以要盖上玻璃罩。
现在那位同学想找个东西测量下？
一同学道：拿我的手机吧。
老师接过该同学的手机，放在天平上，扣上玻璃罩，让同学们认真观察。
贡献手机的这位同学心急火燎的向其它同学借手机，着急的说：快给我手机发个短信，看它的重置会不会增加。

某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。
老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，遥控器。

老师是有时候会检查签字读书的情况。
然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。
老师：怎么没签字？
同学：我爷爷买菜去了。
老师买菜要买一天吗？
同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。

老师在黑板上画了一头大象，然后把同学们的眼睛遮起来玩盲人摸象的游戏，摸到大象的哪个部位你就说哪里。
当老师问你摸到什么的时候，你说摸到了黑板。

读高中那会儿，一个朱姓哥们为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最后终于如愿以偿。
之后学校就流传着猪八戒（朱八届）的传奇故事，激励着每一届学子！

一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：我老公对我不忠。
律师问：有根据吗？
妇人答道：我认为，他不是我孩子的父亲。