我想和丈夫离婚。
一位女演员走进一家律师事务所，说。
可以，律师爽快地回答，你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。
什么，要二万元？
女演员大声喊起来，太贵了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！

阁下，丈夫对法官说，那位警官无权逮捕我们并把我们送上法庭。
刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。
可你们为什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？
什么！妻子一下子发起脾气来。
你想要我们把家具都砸坏吗？

两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。
突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。
喂，我们走吧！其中一个人胆怯地说。
要走你自己走，另一个说，我正在欣赏精彩的电影呢！

一个烟鬼呕吐，去找医生，医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。
医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？
为什么？
我还想嚼我的烟叶。
烟鬼说。

上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。
一天，老板问下属：这个在家里怎么上网？
职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。
老板随即说：这个我知道。
晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。
职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：怎么回事，又是这么大杂音？

不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。
工作人员在展示之前，要求大家安静。
这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：ＦＯＲＭＡＴＣ：回车好的，回车！很不幸，语音识别软件开始工作了。

妻子：宝贝，要洗澡了。
儿子：不洗！ 妻子急了：不行，必须得洗！ 儿子：就不洗，就不洗。
爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？
儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。

有这样一对夫妻，男的姓梁，女的姓蔡。
在家中丈夫称妻子菜（蔡），妻子称丈夫为梁（凉）。
一天他们八岁的儿子说：你们两个一个是梁（凉），一个是蔡(菜），以后你们两个就是一盘凉菜。
夫妇二人大笑 。

昨晚给妈妈打电话 电话接通，我：妈妈。
我妈：您所拨打的电话正在打麻将，请稍候再拨。
我：

正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？
老师讲了半天，我还是理解不了。
爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。

终于决定向她告白了。
看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：你愿意做我女朋友吗？
过了会，那边回道：我是她妈妈。
早看出来你喜欢我女儿了。
我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？
那边很快打过来三个字：我愿意。

老王养育了一个儿子和一个女儿，儿子三十岁了还没成家，女儿二十八岁了也不愁嫁。
老王看到他们的样子就说：你们违反纪律了。
儿子说：我们违反了什么纪律？
老王说：违反了男大当婚、女大当嫁，不是守纪的子女。
儿子说：我就做一个剩男，剩（胜）者为王呢。
女儿说：我就做一个剩女，自由女神呢。
老王说：我只好敬王奉神了。

老妈喜欢玩填字游戏 那道题是：果冻，老妈打字打完了是：狗洞。
填完了还骂输入法不好。
妈，您语文咋学的？

老婆不会做饭，平常都是我在家做饭。
有一天在家，她突然抢着要做饭，声称要试着做个简单的菜，从头学起。
没办法，我只好在客厅里看电视，耐心等待老婆的处女座。
四十分钟后，老婆把饭全做好了，把我叫到厨房。
老婆说：做了个简单的菜——水煮鱼！ 我兴奋地掀开锅盖后，傻了眼：锅里的确是水煮鱼——清汤里一条鲤鱼！

儿子幼稚园演话剧，全身蜘蛛装上台表演，第一句台词：我是蜘（只）蛛（猪）！ 爸爸在台下掩口跟妈妈说：猪怎么有八只脚啊？