父亲：凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。
儿子：我不懂您的意思。
父亲：就是说，以后来了客人，我说拿烟来’，你就真拿；我说拿烟去’，你就一去别回来了。

主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。
爸爸让我向您借一晚电唱机。
好的。
小朋友，是你们家要开晚会吗？
不是，是我爸爸想好好睡一觉。
这是什么意思？
这架电唱机今晚就会不吵闹他了。

儿子：爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟，还有大量美女，我要 爸爸：那是哪里？
儿子：您真的不要阻挡我！ 爸爸：谁阻挡你，我是要跟你一块去。

我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
我轻手轻脚走到她身后十米的地方。
惠芬，我说，你听得见我吗？
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。
惠芬，我重复说，你听得见我吗？
她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：现在你能听见我吗？
　 听见，她回答，我这是第三次回答了，听见！

安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。
出门前妈妈叮嘱安安：要注意安全。
安安认真地说：放心吧，妈妈，我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。

老爸望着窗外感慨道：庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！ 老妈望着窗外感慨道：菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！ 小弟望着窗外感慨道：女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！ 我望着窗外感慨道：我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！ 老婆望着窗外感慨道：浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！ 儿子望着窗外感慨道：我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！

儿子：妈妈，爸爸从哪弄来这么多雨衣、雨鞋、手套、口罩、肥皂、毛巾、工作服 母亲：你爸爸是厂里的劳保用品保管员，这些是他得的奖品。
儿子：那他怎么没得奖状’呢？
母亲：傻孩子，奖状不归他保管。

爸爸，您的记性一定不好！ 胡说。
我的记性挺好的。
那奶奶怎么常说您娶了媳妇忘了娘呀！

妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。
哎呀！你把它拖出来了吗？
没有，但是我把咱们家的猫扔进去了。

姨夫因公出国，回来后我们都去小姨家看他，听他讲外国的趣闻趣事，当然也看姨夫捎给我们什么礼物。
坐下后，姨夫拿出他在国外的一叠照片让我们看，很多都是风景照和姨夫的单人照，只有一张是和一位金发碧眼的妙龄女郎的照片，但两人中间隔着一段距离，让人感觉不是很舒服，姨夫微微笑着，一看就知道是留念照的。
我开玩笑地说：姨夫，你也未免太正统了吧？
为什么不让她挎着你的胳膊照呢？
中间隔这么远，是不是怕小姨抓你把柄呢？
我小姨有那么封建吗？
姨夫听了，笑着说：就这样，也让你小姨抓着把柄了，你小姨生了半天闷气呢！你小姨说这些照片里就这张我笑得最开心，肯定是当时有想法。

前天儿子在学校闯祸了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：小子，今天这顿打你是躲不了了。
儿子听了满屋子躲我，最后趁我不注意，窜出了家门。
他跑出去没三分钟，雨就下来了，我嘟囔道：活该，使劲浇你！正说着，儿子湿漉漉地回来了，他抱着脑袋说：爸爸，别打我了，我被这冰雹都砸晕了。

孩子：爸爸，什么是压台戏？
爸爸：压台戏就是最后演出的最好节目。
孩子：那我是班上最的好的学生了。
爸爸：为什么？
孩子：因为班上考试出榜，总是把我放在最后一名。

六岁的约翰娇生惯养。
他的父亲知道这一点，可他的祖父母仍然宠着他。
这孩子几乎寸步不离他的祖母。
他想要什么不是哭，就是闹。
他第一天上学才离开祖母的怀抱。
约翰放学了，他奶奶在门口接他并问道：学校怎么样？
你过的好吗？
哭了没有？
哭？
约翰问，不，我没哭，可老师哭了。

老婆购物属于冲动型，逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，马上穿在身上臭美。
可没过多久，就发现该衣服打折一大半。
为此后悔不已，觉得钱花得亏。
前不久，一个姐妹邀她去买反季的衣服，说是能省不少钱。
老婆一兴奋，就给我俩分别买了件羊绒大衣。
回来后，时不常地打开柜子摸摸，一脸的满足说：值！ 上周五一大早，下起了小雨，刚刚热起来的天突然冷了。
下班后，穿短袖衬衣的我赶忙往回跑，想回家暖和暖和。
谁知一推门，发现窗户大开，屋里的温度和外面没什么两样！ 老婆！怎么不关窗啊？
我着急地喊了她一声。
关窗干吗？
老婆穿着新买的大衣，迈着优雅的猫步走过来：这天儿，正好穿大衣！

一位精明的家庭主妇听人说有一种炉子用起来可以比她现在用的炉子省一半的煤。
她听了大为兴奋，说：那太好了！一个炉子可以省一半的煤，那么如果我买两个炉子的话，不就可以把煤全都省下来了吗？