我家的床有一侧挨着墙，我一般靠墙睡在内侧。
昨天半夜，朦朦胧胧中，我看见老公坐了起来，左手撑住我这边的墙壁，然后一动不动的。
干吗呢？
我奇怪地问，并轻轻推了推老公。
墙刚刚要倒，我怕砸着你，还好，被我撑住了，睡吧。
老公收回手，转了个身，又呼呼睡了

某日晚上，小妮趴在床上写功课，外婆进来一看到，马上破口大骂：夭寿哦！要死了呦！又给偶躺在床上写功课？
眼睛等等就写瞎了！还不赶快出来吃饭！林内卡子哩！一天到晚叫人操心 面对外婆超有迫力的骂人功力，小妮皱着眉，沉思了一下后，摇头说：姜还是老的辣。

富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。
有一天，他终于往家里发了一份电报。
女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：太太，老爷说：我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。
为了查明真伪，我将立即回家’。
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！ 苏娜一听，急忙说：那可不行！太太。
老爷知道了，会更生气的。

买了夏装上衣，一进家门，我迫不及待地穿上，在家人面前展示。
儿子坐在计算机旁，头都没抬就连说：好！好！好！ 显然是在应付我，老公表现还不错，走到我跟前，左看看，右看看，然后退后两步，认真地说：不错，真不错。
听他这么夸奖，我十分得意，刚想让他猜猜价格，没想到老公接着夸奖道：凭我老婆这身材，披个被面都好看。

兄弟俩在看一些漂亮的油画。
看，哥哥说，这些画多漂亮呀！ 是啊，弟弟说道，可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。
那爸爸去哪儿了呢？
哥哥想了会儿，然后解释道：很明显，他当时正在画这些画呗。

有个父亲教训儿子说：小子，你越来越不像话了，读书的成绩越来越差；整天泡在酒吧里，光是这一个月，我就在那里见到你三次 儿子说：爸爸，不对，在这一个月里，我在那里见到你五次！

孩子大哭，爸爸问他为啥，孩子说：饿了。
爸爸说：儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸都会拿来。
孩子说：我只要饭吃。
爸爸骂道：唉！刁孩子，单拣家中没有的东西要了吃！

父亲说：听说世界上最高的男人是美国的罗·佩·魏德洛。
儿子：没有一丈高吧？
父亲：他身高二点七二米，还不到一丈。
儿子：还是外爷个子高啊！ 父亲：瞎说，你外爷怎么能和他比？
儿子：这就怪了！那您为什么老叫外爷丈人呀？

五一后姐姐要出差，姐夫工作又忙，所以把外甥女春天送到老妈家，让老妈帮忙看几天。
前天一大早，老妈就带着春天去陶然亭玩，还买回来一个大公鸡的氢气球。
回到家后，春天拿着气球问老妈：姥姥，为什么这个气球能飘起来呢？
老妈回答道：因为里面有氢气。
春天似懂非懂地点了点头，就接着去玩气球了。
昨天早上，春天起床后，发现气球落在地上，飘不起来了，于是很着急地问老妈为什么气球会飘不起来了。
老妈解释道：因为氢都跑了，就剩气了

爸爸问儿子：你最爱谁？
是爸爸还是妈妈？
儿子说：都爱。
爸爸又问：如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？
儿子说：我去巴黎。
爸爸又问他为什么，儿子说：因为巴黎漂亮。
爸爸又问：那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？
儿子说：那当然去美国了。
爸爸有些失落地说：为什么总跟妈妈走？
儿子一脸坦然：巴黎刚才已经去过了。

蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：证据不足。

一名男子喝得醉醺醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。
以为又和什么野女人去鬼混了 你整夜死到什么地方去了？
她质问道。
在新开的那家很棒的沙龙他说，金色沙龙，什么都是金色的。
放屁！哪有这种地方！ 男人说：当然有，金色的门，金色的地板，连尿壶都是金色的。
女人当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找到叫金色沙龙的地方。
她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。
这里是金色沙龙吗？
是的。
这里是金色沙龙。
酒保回答道。
你们的门是金色的吗？
没错。
你们有金色的地板吗？
是的，太太。
那金色的尿壶呢？
停顿了好一会，女人听到酒保大吼：嘿，老板！我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了！

一只小白兔来到商店问：老板，有萝卜吗？
没有 第二天，小白兔又来了问： 老板，有萝卜吗？
没有 第三天 ，小白兔又来了问： 老板，有萝卜吗？
你要是再问我有没有萝卜，我就用钳子把你的牙掰掉！ 第四天，小白兔又来了问：老板，有钳子吗？
没有 那老板，有萝卜吗？

罗杰是我见到过的最优秀的男士，他风趣幽默、英俊潇洒、知识渊博、事业有成、细心体贴但我们吹了---因为他用的是Windows，我用的是Mac。

我问爸爸，宝宝是从哪里来的？
他说是从互联网上下载的。