法律课上，老师给学生讲述一个案件：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系 同学们纷纷就此案是否算是强奸展开了激烈的讨论，十分钟之后，老师进行了讲解：同学们，这就是缘分啊...."

我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：喂，你好，请问找哪位? 我爸：你好你好，我找我的宝贝女儿。
室友：#%#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。

甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用? 乙：哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？
甲：一则遗失声明。

在学校,我和舍友几个去医务室。
舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:你有病。

一次，老师问全班同学：假如我得了病，你们会怎样呢？
请大家说真心话。
同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：那我们可以放假玩了。

作文题目《行走》。
一学生这样写道：大哥，玩玩呗？
！ 多少钱？
200。
便宜点呗？
150包夜，老规矩么！ 行，走！

一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！ 到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！

体育课上，甘主任在辅导女生们练习击剑。
甘宁：大乔拔剑！ 大乔：喝！ 甘宁：小乔拔剑！ 小乔：喝！ 甘宁：香香拔剑！ 香香：喝！ 甘宁：貂蝉拔剑！ 貂蝉：喝！ 甘宁：月英拔剑！ 月英：喝！ 甘宁：祝融拔剑！ 祝融：喝！ 甘宁：甄姬拔剑！ 甄姬：你才真XX贱！

语文课上，老师讲完缘木求鱼这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。
小明答：杀鸡取卵。
老师纠正：错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。
小明坦然答道：老师，我杀的是公鸡！

初三的小明上课老是爱睡觉，于是班主任找他谈话。
班主任：小明啊，你觉得什么课睡觉时间过得快啊？
小明：历史课！ 班主任：为什么呀？
小明：因为，刚睡下去老师在讲文艺复兴，睡起来就讲到十月革命了。

某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话，你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。
这个问题，应该初中高中就解决了！

学生：把’和被’能连用吗？
老师：不能。
学生：我妈妈早上总给我说：把被叠起来！怎么能连用呢？
老师：

某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。
某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。
睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。
到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。
隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习

刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。
那天，教官检查宿舍内务，走到一同学的床前，道：我要求你叠成豆腐块呢，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。
转眼到了另一个同学床上，惊叹道：这位同学竟然叠成了纸飞机！！！

一次，老师叫我们做试卷。
老师说，难的就可以不用做。
结果第二天。
学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。
全班男生一个都没做！