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期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。
学生：老师，我认为这门课我不应该得零分。
老师：是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。
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小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗？
老师：不能！ 女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗？
老师：能！ 女生又问：那我八岁，能吗？
老师：不能！ 旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
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小明一边哭一边对老师说：我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。
老师回答：我了解你的感受。
可我还要在学校呆到六十岁呢。
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女友是班长，昨天周二班会，她主持。
会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。
举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。
她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：乖，你把手放下。
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小明欲整蛊一女孩，在其后面喊：靓女！ 女孩害羞地回头。
小明抱歉地说：不好意思，看错了！
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老师布置作业，给以下字组词：号，住，红，手，报 一个医生的孩子在作业上写道：挂号，住院，红包，手术，报销。
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上大学了，填写个人资料。
同桌提醒说体育爱好：别写那些没用的，否则能让上体育组吗？
于是写了冰球、高尔夫 我回头看后面的写些什么，只见那哥写爱好：跳楼、跳井、
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鄙人山东理科男，在吉林读大学的时候，有一天早上寝室没电了。
河南理科男从床上爬起来和我说：肯定是哪块地方电阻出了问题，河北文科男肯定不懂，因为他是学文科的。
这时候，河北文科男在被窝里说话了：你以为我没学过地理啊！当时我们就笑翻了。
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一晚自修，想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声， 班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：你后面有一只猪
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在学校有个同学，自命不凡，刚开学的时候他在讲台上自我介绍，小生在下鄙人我，名叫张达显，因为本人较喜欢复姓，所以你们可以称呼我为弓长达显！
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老师正在修改这次中考的考试成绩， 当他拿起一份试卷的时候傻眼了， 该试卷上面每到题下面都贴有一张百元大钞， 下面还有备注：如果不够， 请电话联系
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一次上物理课，老师以提问的方式来让我们更好记住上浮和下沉的知识，于是就问：物体在液体中向上运动叫什么？
上浮！全班同学抢着答。
老师又问：那向下运动呢？
下浮~~我快速大声的抢答，汗！！
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一个同学的密码是：cptbtptpbcptdtptp。
他的朋友问他你是怎么记住的？
他说：很简单，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。
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同学A：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。
同学B：这是好消息呀！ 同学A：为什么？
同学B：这说明食堂开始刷锅了。
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在愚人节那天，有个哥们被人耍了，在教室大声说：谁他妈给我过愚人节，我就让他过清明节。
没想到话音刚落，一哥们接上了：谁给我过情人节。
我就让她过母亲节。
全班暴笑
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