爸爸：知道圣诞节的来历吗？
小明：不知道 爸爸：知道圣诞树的故事吗？
小明：不知道 爸爸：那圣诞老人你知道吗？
小明：知道 爸爸：他是干什么的？
小明：他是给我送礼物的呀。

一个小男孩对小女孩说：我是你的BF。
女孩问：什么是BF？
男孩说：是 Best Friend 的意思。
后来他们结婚生子到了风烛残年的年纪，老公公对老婆婆说：我是你的BF。
" 老婆婆问：什么是BF？
老公公微笑回答道：Be Forever！

妈妈语重心长的对女儿说，从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。
女儿：555555。
妈妈一抹脸，坚定的说，所以趁现在老婆还能是女人，赶紧找人嫁了，要不然过两年

某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家？
她说：我还拿不定主意。
最好是在东家吃，在西家住。

一次期末考试前夜，小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个统一100。

奶奶：你怎么啦，这么愁眉苦脸的？
小孙女：今天老师批评我了，因为我不知道塔里木在哪里。
奶奶：你这孩子，丢三落四的。
好好想想，你到底把它放哪儿了

爸爸：你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。
儿子：您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？
爸爸：我年纪大了，戒不戒无所谓。
儿子：我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。

一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。
他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。
弟：姐姐，你要去哪儿啊？
我气急败坏的说：我要去死！ 弟弟沉默几秒钟弱弱的说：我也要去，我去看你怎么死的

阿尔伯特：老师，我忘带铅笔了，没法考试。
老师：阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？
阿尔伯特：那他准是当官的！

一次英语课，老师讲完课让大家自习，一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：老师过来叫我一声！ 结果老师闻声而至，问他：啥事？

班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。
这时，班主任说：各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成0型。
大家很合作的做着动作，整个教室顿时鸦雀无声。
老师接着说：根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。

上周初二语文考试，一道怪题难倒学生：改病句：女人的问题女人办。
其实正确答案是：女人的问题女人解决。
改卷时爆笑场面层出不穷。
答什么的都有，如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办；女人的问题我见过她们怎么办；女人的问题总不能都要我来办；女人的问题我也不知道怎么办

一天，一位教授在为他的学生们讲课，说道：同学们，你们要学会礼貌，如果你们看见一位女士的大腿上有一根线头，你们不应该直接对她说，而应该说：小姐，您的肩头上有一根线头。
’那么，她看到自己的肩头上没有线头，就会顺着肩头向下看，看到大腿上的那根线头。
这时，一位女同学站起来说：教授，您领带上的拉链开了！

小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：彝族。
然后问在打瞌睡的第二位同学：你呢？
他迷迷糊糊的答道：二族。

A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。
这时老师站在门外说：刷卡可以吗？