午夜，父亲叫道：儿子，别看足球赛了，你明天一早还要上学呢。
儿子答道：爸，你也别看了，明天一早还要上班。
父亲说：我早上起不来，可以请病假。
儿子说：那我早晨起不来，也可以请事假。
父亲问：你请事假干什么？
儿子答道：父亲有病，儿子侍候是理所当然的。

一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。
第一个人是个花心大萝卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。
第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。
第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。
接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。
第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。
半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前喂！你发了一辆汽车你还哭什么？
不是，我看见我妻子了！ 看见妻子你哭什么？
她，她穿着一双溜冰鞋。

儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇的问爸爸：爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？
爸爸：没有。
儿子：为什么？
爸爸：你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。

老子为了儿子的婚事，又是盖房子，又是送彩礼，赔进了所有家底，还借了不少外债。
这天是儿子结婚大喜的日子，老子想终于可以松口气了，可是接亲的队伍还没走，儿子又跑来说：爸，女方又打电话来说要上轿费800元，离娘费1800元，还有改口费8000元。
老子想了想，咬咬牙，跟儿子商量说：中，先给上轿费和离娘费，改口费先缓缓，先不急改口叫爹，还接着叫叔叔就行了。

爸爸喝醉了，伸出大拇指问自己：这是几？
答哥儿俩好啊！！~~

儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。
然后就撇下我们父子俩走了。
我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半

暑假期间，儿子参加了夏令营活动，在外露宿了一周。
回来时，父亲问他：你们的帐篷漏水了吗？
儿子想了想说：爸爸，只是在下雨时漏水。

一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手划脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。
我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。

麦兜：麻烦你，给个提纲吧。
老师：木有提纲。
麦兜：那划个重点呢。
老师：木有重点。
麦兜：又没有啊那给个方向好了 老师：木有方向。
麦兜：那样题呢？
老师：木有样题。
同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。
麦兜：啊～那给份试卷吧。

李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空着。
有一次，他在作文簿上写着：我爸爸身体不好，叫我去买人。
我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。
我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的是人参，漏掉了一个参字。

大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的芸字中下半部云上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

课堂上问英语老师山寨怎么说。
老师沉默不语过了一会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿的说道：made in China，我听了，内流满面啊！

老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。
其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。
只剩下一位学生还在埋头苦找。
老师问他：为什么还没找到？
这位同学满头大汗地回答：我迷路了！

某高中某天生物科考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场。
监考老师很愤怒的问他：你叫什么名字,哪个班的？
这个考生把裤腿一拉，说：有本事你猜啊你猜啊。
！

一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。
准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。
钱都掏出来了，那同学一声怒吼：我来买！ 你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！ 说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张振振有词的。
我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。