小丸子问：为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？
爸爸说：我问你，是先有爸爸还是先有女儿？
当然是先有女儿，后有爸爸。
小丸子理直气壮地说，在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！

儿子做事向来马虎，而且忘性大，家里人总要时时提醒。
这天，儿子刚进家门，就看到客厅的餐桌上放着一张百元大钞，他心想：哇！老妈今天怎么突然大发慈悲，给这么多零花钱？
跑过去一看，才发现百元大钞底下压着他妈留给他的一张纸条，上面写道：今天是外公的生日，你在家等我，我们一起去给外公祝寿。
注意！这100元不是给你的，只是为了引起你的注意，所以，请放回原处吧！

儿子：爸爸，今天老师教我们了万有引力定律。
爸爸：好，学的不错！近来可是大有进步啊！ 儿子：可是我想学牛顿那样做一下这个试验。
爸爸：真的？
有什么需要我帮助的吗？
儿子：我需要一个大苹果。

这天，王二看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。
他有些心动了，便问：这东西好用吗？
小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：这是张真币。
王二这下放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说：真钞不算，能验出假钞才行。
王二没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。
女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：这是张是真币。
女儿高兴坏了，说：太好了，这下我们有钱了，我有好多好多废纸啊！

儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来？
爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店、服装店都停业。
妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！

一天，放学回家后的小明对妈妈说：妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。
妈妈问：为什么这样说呢？
小明：我们班有个同学，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。
妈妈大惊：他叫什么名字啊？
小明淡定的说：马麻。

地理课，sir问：北美洲有很多肤色的人种，黑种人和白种人结婚孩子是 后排阴暗角落：杂种

大学时，一天一个电话找我，同学接完递给我说：你妈电话。
我一边接过电话一边问道：男的女的？

上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么？
小明：哇靠，这草有毒

医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬，一天在课堂上，男的问：我怎样才能打动你的心？
美女同学冷冷的道：那你恐怕得用电击。

大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。
有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。
就听见他大声说梦话：我真吃不下了，别让我吃了。
其他人听了之后都大笑。

学法律的小明一次考试看到这样的问题：重婚罪的惩罚是什么？
小明便答道：两个丈母娘。

在一次历史课上，老师问学生：你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗？
一个学生回答：如果他坐下来，他就得划船。

语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。
老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。
老师心一酸，护犊之情油然而生。
好孩子，那咱不写妈妈，你写我的爸爸’也一样，行吗？
第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是——我的两个好爸爸。

初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！ 从此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。