我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。
他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样———电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！ 春节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，唯独谈到电话费时皱了皱眉。
然后，我妈试探着问我：小静，你男朋友他他是不是结巴？

一日，在家里洗澡，妈妈热情地帮我放水，先热水，后冷水，再热，再冷，直到水温不烫手亦不凉。
然后退出浴室。
脱衣之前突想小解一下，而妈妈在外听到水声，嚷到：你还在放什么水？
水温已合适啦！

奶奶和孙子看电视。
孙子说：奶奶你看那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！ 奶奶听了不以为然：可怜？
我倒不觉得，你说他们没饭吃，怎么还有钱烫头发？

儿子：为什么在农村里养鸡都不犯法，而在城市里叫鸡是犯法的？
爸爸：因为他们叫的是别人养的鸡。

一个中学生又考了不及格回家，母亲大怒，骂到，你这个小王八蛋，我怎么就生了你这个小兔崽子，长了个猪头学生听得莫名奇妙。
小声嘀咕了一句，从遗传学的角度上说，这都对你没有什么好处！

快要期末考试了，如果让我全过的话，我愿意忍痛割爱用我5斤的体重来换不够的话用10斤，15斤也行啊 你丫减肥呀！

大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。
大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。
某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？

课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。
哪知这同学竟然这样说道：谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。

老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。
小李：老师，我想去上厕所。
老师：不行，现在是上课时间，你下课干嘛不去？
小李：老师，下课时间如此宝贵，用来上厕所多可惜了。
小李一说完，全班爆笑三分钟。

老师：你到这儿不是睡觉来的！ 学生：你到这儿不是催眠来的！

女生对男生说：我有个问题一直想问你。
男生高傲的说：问吧，不耻下问是个好现象！ 女生说：上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？
！ 男生叹了口气，说：哎呀，我要守信用嘛

高一的时候，我们班调皮捣蛋的最多，新来的实习英语老师是个小姑娘震慑不住我们； 有一上午最后一节课是英语课，大家都很安静，拿着课桌抽屉里的碗筷准备冲刺，蠢蠢欲动。
老师估计心情不太好，拉下脸提高声音说：不要吵，我布置一下作业就给你们下课！不拖堂！抄第四单元的单词，明天交！　。
高潮的是，一个后座的男生举起筷子站起来唱到：老师，哪一页？
你没有拒绝我

某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。
一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。
下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？
于是就往下铺的床底下睡了。

一老师说：裸婚时代的那句我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’ 其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。

下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：今天又白带了 众惊愕！ 两秒后又听到一个字：伞！