某日女儿看国外杂志，母亲也要看。
女儿嫌母亲看不懂于是考问母亲：你知道贝克汉姆是谁吗？
母亲自信答到：踢球的。
那辣妹呢？
母亲又答：唱歌的。
女儿没想到母亲认识那么多外国明星，兴奋地问：那你一定知道大嘴美女茱丽亚罗伯茨吧。
母亲茫然答道：煮只鸭子就萝卜吃那是什么玩艺呀！女儿大惊。

儿子："爸爸，为什么你有那么多白头发？
" 爸爸："因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。
" 儿子："那为什么爷爷全部都是白头发？
" 爸爸：！@#＄％＾＆＊!

零花钱通常是一星期一发，这个星期超了，遂去找老爹要钱。
老爹一边拿钱包给我掏钱，一边小声嘟囔：这才是真正的坑爹。
我：

在公共汽车上，坐在我身旁的男人向我谈他家庭的事。
我有三个儿子，都是知识分子，他说，老大是教授，老二是作家，老三是编辑。
你做什么工作？
我客气地问道。
我开杂货店，生意不算很兴旺，不过可以养活他们三家人。

刘老师是我们班的班主任。
有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉拉斯就开了个玩笑说：老师你没关门。
老师还以为是教室的门没关，就说：没关系，等会儿教导主任要来检查。
话音刚落，全班同学对她刮目相看

高中女外教是个黑人，十分黑的那种。
有次，某个男生邀请她：老师，周末同学约好去游泳，你也一起吧？
好像不太行，我怕被晒黑。

老 师：这个问题大家都不懂吗？
那好吧，我现在就请胡晓同学到黑板上来给大家演示演示。
胡 晓：既然大家都不懂，那我的演示就不但是对牛弹琴，而且是对群牛弹琴,那就太没有意思了嘛。
我可不能做这样的大傻事!

上小学有一次语文课上，由于课间太能疯了，所以上课时还在不停冒汗，我紧闭双眼，双掌合并放在胸前，老师让我们挨个读课文。
到我了，我不能动啊，我还保持着这个姿势，老师过来拎着我像拎兔子似的，给我拎门外去了。
我生气地对老师喊，你打断我练功，很容易走火入魔的，你知道吗？

同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。
我说：你洗手之后怎么也不擦干啊？
同学回：我没洗手啊。

班上要重新进行班干部竞选了，大家都比较踊跃，其中出现了这样的竞选宣言： 小曼：我今天来竞选我们班的劳动委员，我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部，但是，哎，苍天啊，我不入地狱，谁入地狱啊！ 小雷：我很想当我们班的体育委员哦，如果我当了体育委员，我要努力带领我们班的体育冲出亚洲，走向世界！

某学校有个同学白血病，校领导高度重视。
全校辛辛苦苦捐出来数十万。
后来管捐款的行会听说了，说捐款一定要经过他们，要求抽走百分之二十。
校长心痛得要死，一狠心就说不捐了，让老师把钱全退给学生。
然后学校放了一天假，老师一个班一个班地领着学生去医院凑手术费

在学校饭厅用餐，打了个清抄黄瓜，发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：师傅,黄瓜怎么发黄了啊? 师傅大声说：同学，难道黄瓜还是绿的？
！！ 我想想也是。

初中语文课上，老师黑板上写了悬崖峭璧四个字，请同学们找出错别字。
一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道老师，是悬崖峭壁的陡字错了。
大家呆了

寝室里几人考研，就准备温习政治知识。
一同学在问：我国有哪些调解制度？
一同学回答，掷地有声啊：私了！

某好友说：这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？
！ 还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。
每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？
！无私到这个地步你还要我怎样！