万圣节的晚上，约翰太太泪流满面地冲进家门，女儿劳拉也随之跑了进来。
正在家中看书的约翰先生满腹狐疑地问女儿：你妈妈怎么了，竟然哭成这个样子？
劳拉说：我们刚才到学校参加万圣节恐怖化装舞会，妈妈得了第一名。
约翰说：得了第一名？
那好啊，应该高兴才对呀，怎么反而哭了呢？
劳拉：可是她只是去看我比赛

我怀孕了，我婆婆来照顾我。
我妊娠反应比较大，有一天吃饭的时候，我唠叨说：肚子里这崽子这么能折腾，也不知道是男孩女孩。
我婆婆很肯定的说：女孩。
我想老太太有经验，忙问：为啥啊？
我婆婆说：唯女子与小人难养也。

有一老汉起早去赶集，到了中午肚子饿的直叫。
老汉在饭店门口转悠了很长时间才下了决心进了饭店。
一进门就看见了自己的三个儿子在饭店里大吃大喝，老汉气愤急了说：我也不省了，服务员给我上一碗一角钱的大菜，一根油条。

早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。
下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。
晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。
半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。

考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么 保安问：你那一年的？
我87 保安：我89

一哥们考试，一道题让填古代的四书。
刚看到邻桌的写了个大学，监考老师就盯上他了。
没办法，其余三个只好填大二，大三，大四。

我一同学上小学的时候体育课，拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了。
他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面老师当时吓得手都哆嗦，绝对真事！

英文女老师：eye是什么东西？
学生：不知道！ 英文老师：鼻子的两边是什么？
学生：是雀斑！

大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。
未想退出时被一美女看到并遭到了责问，美女：你不知道这是女生专用的吗？
小李马上回敬了一句：我这’也是女生专用的哦！

大学军期间休息，教官请班长唱歌。
班长广东人，普通话说的不大流利。
同学们要求用粤语，班长：歌词会忘的 教官：没关系，随便唱，反正我们也听不懂。

通过这件事我发现了我有一个伟大的同桌！ 今天我同桌下课回来时高兴的跑过来，边手舞足蹈边说我捡了一块钱！ 我说我们平分它吧！让我震惊的是！只见她拿起尺子比了比！点了个点！就听见嘶拉一声！我同桌拿着两半一元钱很严肃的说一半6.5厘米！很精确的！

学校公共浴室是插卡洗澡，按分钟收费。
一日，某男生洗澡时不慎摔倒，众人急忙去扶，该生大喊：不要管我，快拔卡！

听朋友讲的：他的一个同学姓丁，喜得千金，起名时相当用心，花钱请大师起的，美名曰：丁艳紫。
一日他们同学聚会，大家问起他女儿的名字，他带着满意的表情说了出来，一同学听完就大呼起来：cao，你这起的什么破名字！这不是腚眼子吗？

一天，老师问芳芳：芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？
分别是哪几个呢？
对不起，老师。
芳芳红着脸：我什么也不知道。
老师又说：那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？
明白了！芳芳兴奋地说：老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？
老师？
老师当场晕倒

话说大学有一次领导开什么会，系团支部书记讲话，很严肃的论述关于大学生谈恋爱的问题。
他第一句话就说：谈恋爱是最不道德的行为！！ 表情义愤填膺有木有！ 自认为自己说的很在理，翘起尾巴扫视台下一分钟，台下同学静的出奇！ 这不是GC！ 只听静悄悄的礼堂内幽幽的传出某君一句话你TM就是一不道德的产物！ 话音刚落，我们齐声鼓掌！