我：去洗澡吧。
同学：没水，烧水那老头不在。
我：怎么不在 ？
同学：摔了，被120拉走了。
我：放P，中午我还看见他在扫房顶呢。
同学：对，然后掉下来了。
我：

王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯，就布置了这样一道作业题：如果家里只有你自己，你有一道题不会做了，你的邻居张叔叔是老师。
这时你准备怎么去请教张老师？
不大一会，小明就把作业交上了。
王老师一看，小明写的是：张老师不在家。

一女生问：你是处女？
另一女生很害羞地答道：不告诉你，你是？
女生答：我天秤！

历史课上老师问：历史上那个挖心救妲己的人叫什么？
小懒自告奋勇的举了手，在经过老师的眼神默许以后，小懒起身骄傲的回道：乙肝。

某大学校园内有一个人工湖，该湖为校园增色不少，可这个湖也让校长感到头疼，因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。
为了避免这种现象的发生，校长在全校以如何有效避免投湖自杀事件的发生为题向师生征求应对方案，最后一位学生的应征方案被评为最佳方案，他的方案内容只有简单的两个字：填湖。

前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：毕业后你愿意为学校捐款吗？
一过路人填：学校比八国联军还厚颜无耻，都毕业了还不肯放过老子！

班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。
有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。
老师很奇怪，问他怎么了。
他回答：老师你讲课时，我无法听。
因为你一说话，我就会感觉是在下雨 同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。

艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。
少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。
我想了想，告诉她:看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。
女生一瞪眼，啪的给了我一耳光，并大声骂道：流氓。
我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想:看看相扑怎么就变成流氓了？

班上来了一个插班女生。
她自我介绍：她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。
正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戏。
我一边幸灾乐祸别的班还没有结课，一边纳闷宿舍其他人都去哪了。
等晚上吃完饭回宿舍，同学特惊奇地问我：下午考试，你去哪儿了？
！

乡里分了一个优秀教师名额，校长有私心，想给自己心腹之人，就想办法。
那天，召集人，说：今年咱改革一下，以举手表举形式，增加透明度，我提议谁谁，大家有意见没有。
谁愿意公开举手反对，校长扫视一下，说：就这样了，散会。
自己人又当上了模范。

我：妈，我们学校又换餐盒了，真的很像狗食盆。
老妈：那你们就趴到吃嘛。

高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。
有一天学校领导训话，说到纪律问题：男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。
下面就有人问：那女生呢？
领导很爽朗地说：女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。

校区不在三环内的，就不要叫中央XX大学了！ 进城坐地铁都要一个多小时的，就不要叫xx交通大学了！ 不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！ 宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211了！ 平均分木有98.5的，就不要自称985了！ 不划重点的大学，就不要自称重点大学了！

有个同学头太扁，我们都叫他大扁头。
大扁头学习不好，老师一讲课，他就打瞌睡。
有一天，他心血来潮，睡觉时把他的大扁头放进课桌兜里，鼾然入睡。
老师忽然发现大扁头在睡觉，便大声叫道：XXX,站起来。
大扁头慌不择路，想把头捞出来，越急头越出不来，无奈只好头顶课桌站起说：老师干什么......