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一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。
班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：老师你到底准假不准假？
我装了这么长时间，憋的慌。
声音特洪亮。
老师狡猾地笑了。
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今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：赶紧把所有窗户关上！ 同学们都愣了，不知道是什么意思。
然后老师拿出试卷说道：这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。
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课堂上，同学们听老师讲圣经。
讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问：你确定？
老师说：确定。
他问：那鱼呢？
老师：你出去！
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今天聊天，一室友抱怨无聊。
另外一室友说：你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的。
古代的人晚上无聊都干什么呢？
有人马上接道：写诗啊！跟发QQ状态一样。
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实习老师第一堂课自我介绍道：我姓李，草字头的李。
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课间，看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目紧闭作思考考状。
他桌上正好放着一本数学书，我当时就很好奇：他在做什么难题？
刚走近，那同学对我说：兄弟，借个厕纸，有吗？
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一天，教授正在讲解什么是经济学 有学生问：何谓第一产业？
教授答：养羊，喂牛。
学生再问：何谓第二产业？
教授答：杀牛，宰羊。
学生又问：何谓第三产业？
教授答：吃牛肉，喝羊汤。
学生还问：那么，文化产业呢？
教授答：出羊相、吹牛皮。
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自习课，和同学说到马克思。
我问：他留这么长的胡子，不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？
同学答：之所以留这么长的胡子，就是怕滴到衣服上。
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学校通知家长要去学校开家长会了。
小明拉着妈妈的手说：今年的家长会，您就别去了吧！ 妈妈问：为什么呀？
小明说：家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的！
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有一吝啬鬼，连吃饭都不让家人吃好。
儿子尚幼，他却只让吃白饭，不让吃菜。
他在房顶上挂了块咸肉，家人吃饭的时候，就看着咸肉下饭。
一天，儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭。
吝啬鬼见了大骂：这么咸的肉，你紧看，不怕咸死你呀！
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王建军和老米是好朋友，一次两人说自己的父亲。
王建军：我爸爸有一次去打猎一颗子弹打死了两只老虎。
老米：你知道死海吗？
王建军：知道？
老米：那就是我爸爸杀死的
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俺发现M$有修改现行历法的企图。
今天在DOS下打了一个CHKDSK，发现俺的D分区创建于2097年15月31日。
E分区创建于2107年15月31日。
F分区创建于1980年0月0日。
C分区创建于00-00-0000，俺想俺的硬盘一定是让耶酥用过。
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有两个黑客在海边遇上了，于是大谈自己的丰功伟绩。
一个说：我前几天黑了台独分子的主页。
另一个说：我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。
这时，边上的一位老者发话了：我上个月让中国人都不能去北美的网站。
两个黑客大吃一惊：您是？
老者道：我是打鱼的。
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小明考试没考好被爸爸打了一顿 小明跑去向妈妈诉苦 小明：妈妈，有人打我你会怎么办？
妈妈：我会打他的儿子来报仇。
小明：
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跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我，一字一顿的说：掐死，重生！
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