哥哥：小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。
妹妹：为什么？
哥哥：你想想，有哪一家婆媳关系好的？
有哪一家姑嫂不吵嘴的？
妹妹：噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。

话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子叫爸爸，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。
有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知原来如此

6岁的儿子平日喜欢和他妈睡大床，我很是无奈，终于有一晚忍不住斥之。
儿子不服：你是男生，我也是男生，为什么我不能和妈妈一起睡呢？
我和你妈是夫妻。
什么叫夫妻？
有结婚证！我甩给他大红本供他泪眼细看，这才罢休。
周末，送儿子去他外婆家。
晚上11时，老岳母打来电话：快些把这个小东西接走，非要查我和你爸的结婚证，否则不让人睡觉。
可怜我和你爸老夫老妻五六十年了，鬼晓得那张纸放到哪儿了？

母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。
女儿：妈妈，我们家的保姆真奇怪！母亲：为什么？
女儿：她的眼睛特好！母亲：为什么？
女儿：她的眼睛在晚上和猫一样好！母亲：为什么？
女儿：我在晚上听见她对爸爸说：你的胡子好长！’

妈妈对儿子说道：每天早上喊你起床你说困死了’，吃饭让你先洗手你又说饿死了’，平时叫你做点家务你就说累死了’，坐公交车你说挤死了’，乘车出租你又说贵死了’。
你一天到晚到底要死几回啊？
儿子手一挥说：老妈！烦死了！

有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。
她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。
她说：妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。

儿子即将结婚，父亲偷偷向他传授秘诀：哭闹是女人的常规武器，沉默是女人的化学武器，扬言要自杀，则是女人的核武器---- 儿子紧张地打断父亲的话：如果她宣布使用核武器，应该怎么办？
没关系，父亲一脸轻松地说，经验告诉我们，这只是核威胁而已。

父亲眼睛不太好使，填表的时候，便让刚上小学的儿子帮着念身份证号码。
可小家伙盯着看了半天都没念出来。
父亲纳闷了，问道：不是都会加减法了吗？
怎么连数字也不会念呢？
儿子急了：您这不是为难我吗？
老师只教了一千以内的数，可身份证位数这么多，我又没有学过，我怎么念？

老张最近迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，正高兴却惹怒了老婆。
起初，读中学的儿子还替老爸说话，说跳舞是一种时尚，可最近儿子的态度发生了变化。
老张被搞糊涂了，就问儿子：你不是站在老爸这边吗？
儿子瞪了老张一眼：原来是我认识上有偏差，自打我看了一期《动物世界》后就明白了。
老张：明白了什么？
儿子一本正经地说：那天我看《动物世界》，解说员说，在这个大千世界里，很多动物到异性面前展示舞姿，都是一种求爱方式！

父亲和索尼一起读一些有关动物生活习性的书籍。
索尼边翻书边说：爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。
父亲听到这话，立刻紧张地说：嘘，小声点，孩子，你妈妈就在隔壁房间里，千万别让她听到这话。

儿子：爸爸，什么是三十而立呀？
父亲：古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。

小丽新交了一个男朋友，妈妈不放心，非要先把把关不可。
她要来那男孩的电话，问长问短地和那男孩聊了起来。
说完话，挂了电话，妈妈一脸严肃地对小丽说：我说，这小伙子一定是卖保险的！ 小丽惊讶地问：哇，你怎么知道的啊？
妈妈哼了一声：打了半个小时的电话，他总共才说了四句话，主题就一个一定能让您终生受益’

老李：小张呀，那天去你家，你称你老婆贤妻’，他却喊你男人’，怎么回事？
小张：唉，这是我们家最准确的称呼，我老婆在家什么事都不干，是个地地道道的闲妻’；我呢，上班、买菜、做饭、洗衣服、送孩子一天到晚忙得团团转，好难、好累，是个名副其实的难人’。

父亲正在聚精会神地看电视，他的小儿子走过去问他一道作业难题：爸爸，阿尔卑斯山在哪里？
他回答道，问你妈去，东西都是她收拾的。

外婆给小明做早饭，她问：宝贝，想吃什么？
小明揉揉睡眼惺松的眼睛，说：外婆，我想出去吃，我们学校附近有家小吃店，那里的东西可好吃了。
外婆摸摸小明的头说：那有什么好吃的？
你不是喜欢吃饺子吗？
外婆今天就给你包香喷喷的饺子！ 小明噘起小嘴回答说：不嘛，我不吃家里的饺子，我要吃学校的那种穿裙子的饺子。
外婆感到很奇怪：什么穿裙子的饺子？
小明得意地说：外婆，你真笨，连这个都不知道！穿裙子的饺子，就是馄饨呗！