某男离婚后，与一寡妇结了婚。
寡妇有三个孩子，男子有两个孩子。
结婚后，男子和寡妇又生了一个孩子。
一天，寡妇神色匆忙跑来对男子喊道：快到院子里去！快！太可怕了！ 男子紧张的问道：怎么了？
寡妇惊慌的喊道：你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子！

一对夫妻有两个孩子，一个6岁，另一个4岁。
他们总是不肯上床睡觉，妻子总是为此向丈夫抱怨。
丈夫很爱唱歌，他认为，如果在睡觉时唱歌给孩子们听，将帮助他们入睡。
于是，他每个周末的晚上都这么做，直到有一次他听到儿子小声对妹妹说：如果你假装睡着了，他就会闭嘴了！

一对夫妻闹不合，怕影响孩子，于是跑到厨房里偷偷地吵架。
在客厅里做作业的孩子还是听到了动静，他跑过去一看，懵了：你们一个拿勺，一个拿擀面杖，这是干啥啊？
父亲放下武器，说：没什么，我们排个节目 儿子好奇地问：排节目怎么没台词呢？
母亲连忙接腔：儿子你不懂，这叫哑剧。

深夜在房里偷偷玩《人工少女3》，正当我在替MM换衣服时， 妈妈突然闯进房门。
便问：三更半夜的你在干什么？
我尴尬的说：我在做服装设计

丈夫领了单位发的五一过节费，回到家后便如数上交给老婆大人，老婆接过钱，噼里啪啦地点了点，说：就这点？
举起手来，让我搜搜，留没留小金库？
丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩，一边乖乖地举起双手，任老婆搜身。
这时，丈夫的老爸突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学？
老爸咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：不用学，三十年前我就学会了，还是他妈教的呢！

一大老粗同事，他孩子1岁多了。
昨天上班的时候，接到了他老婆的电话：老公，咱儿子会叫爸爸了。
同事：什么？
我不在，他管谁叫爸爸？

我有个上初中的儿子，到现在还不知道卫生巾是什么。
有一天在家看电视， 正好播卫生巾的广告， 是一美女在骑自行车， 还念念有词：怎么动都不怕。
儿子就问我什么是卫生巾？
然后我暗定的告诉他：是补胎的吧！

大伟长相一般，几次相亲都没有成功。
这次，大伟又要去相亲了，家里七大姨八大姑全体上阵，七手八脚地把他打扮了一番。
大伟焕然一新了，老妈看了，说：猪鼻子插葱，装象！ 大伟不服气地说：这叫包装！ 老妈摇摇头，对着那些亲戚说：咱是二等品，非要整成特等品，坑害消费者啊！

儿子在学校是个班干部，这天班里重选了班干部，放学后，儿子兴高采烈地回到了家。
妈妈见了，问：看你这么高兴，一定还是连续当选班干部吧？
儿子笑嘻嘻地说：没有，这次我什么职务都没选上。
妈妈不解地问：那你还这么高兴？
儿子解释道：我算是前领导，现在被称为退休干部’了。

有一女人填写户籍登记表，在子女数一栏中填了10，在子女姓名一栏中只填了丰收两个字。
户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。
女人：十个孩子都叫丰收。
户籍员：那你怎么叫他们呐？
女人：他们的姓儿都不一样。

赵大妈回到家，见女儿女婿正在吵架，赵大妈问事情的起因，女婿解释说：妈，是这样的，我昨晚和一个老同学去喝酒了 赵大妈大度地说：和老同学喝酒很正常啊，这都是人情交往嘛！ 没想到女儿哭着嚷道：妈，他昨晚是去和一个女同学喝酒了！ 什么？
这下赵大妈不高兴了，她瞪着一双大眼，冲着女婿嚷了起来，你晚上去和女同学喝什么酒啊，这就不是人情交往了，这是情人交往。

小明的妈妈叫小明干家务妈妈说：只要你干一件家务妈妈就给你一元钱。
小明把桌子擦的很干净，妈妈给了小明一元钱。
小明把地拖的很干净，妈妈给了小明一元钱。
忽然，妈妈摔了一跤，叫小明把妈妈扶起来。
小明说：先给我一元钱。

年轻小伙儿：爸，我听说在个别国家的某些地方，男人在婚礼举行前不知道妻子是什么样子。
这是不是真的？
父亲：这种情况在所有国家都普遍存在。

有个年轻人在看游泳比赛直播，他喜欢的一名运动员在这次比赛中，连拿了八枚金牌。
年轻人欢呼雀跃道：真厉害，连拿八金！ 爱好集邮的爷爷问：八金？
这金牌是一样的吗？
年轻人被问得莫名其妙，说道：那还用问？
当然都是一模一样的金牌！ 爷爷摇摇头，说道：要是我，宁愿得一金一银一铜。
从收藏的角度讲，还是收集齐一套比较好。

妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？
儿子：我刚喝完药。
我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。