一次语文课上老师在上课就问同学们说：同学们知道牧师是做什么的吗？
一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：放羊的。

一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？
班里一片爆笑。

上晚自习，小李拿着自己的MP5看《新少林寺》，看着正来劲的时候， 突然有人在他后脑上拍了一下，小李非常生气，回头一看，原来是班主任。
小李被吓了一跳，一时情急，就说了句：大师兄好！。

记得上初中时，有天晚上和同学去厕所，之前路上他正吃着苹果，到厕所门口时，没舍得仍，就放口袋里了，在蹲坑时聊得时间很长，这哥们感觉饿了，竟然若无其事的啃了起来。
我们看到后，都看的目瞪口呆，这哥们反应过来后，一慌张苹果掉坑里啦！还是咽下最后一口，说味道真不一样啊！我们乐都喷了！

诗人孟浩然曾说春眠不觉晓。
春天某星期下午的第一节课，同学们无精打采，昏昏欲睡。
虽尽力想使课堂精彩些，但无济于事。
等到下课，仔细数了一下，发现全班五十名同学，有四十三名同学睡觉，好在还有七名同学没睡，正想表扬几句，到近处一看，原来那七名同学在聚精会神的玩手机。

学校召开全体教师会。
校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。
下边的教职工们爆笑。

物理课上，老师讲：电压除以电阻等于电流，公式I=U/R，根据这个公式，下面请小明同学上来做下这道题。
小明：老师，我不会 老师：公式都给你了，只是让你求I，这都不会？
小明：求爱，套公式是不够的，还得舍得花钱。
老师：

课堂上一老师看到一个女学生睡觉。
老师一边教鞭打着昏昏欲睡的女生一边说：叫你给我睡，叫你给我睡，看你下回还敢不敢给我睡！

哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。
哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！ 弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！ 这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！

理课上，老师正在讲中国的最南端和最北端时，发现小明正在睡觉，便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？
小明故做镇定答曰：南极，北极。
只见老师大怒曰：你以为中国是地球啊!

一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。
见迎面走来一个孕妇，便说：劳驾帮我把帽子拣起来吧 孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去。
他突然醒悟到：啊，你也赴宴去了

有三个人 一个老美，一个老法，一个中国人。
三人说好去孤岛探险，谁知遇上风暴被困在岛上！ 三人便乞求上帝，突然上帝真的出现，上帝对他们说我可以实现你们的三个愿望。
老美说：我要很多money!还要很多美女，然后把我送回美国！ 老法也说：我也要很多美女！还要很多的酒！我要回法国！ 上帝答应了他们的要求。
最后轮到中国人了，上帝问：你有什么要求？
中国人想了想说：先给我来两瓶二锅头！ ＯＫ！上帝说。
那你的第二个愿望是什么？
中国人想了想说：再给我来两瓶二锅头！上帝又给了他两瓶。
过了很久中国人喝醉了睡着了！　 上帝敲他的脑袋说：你还有一个愿望快点说，我还要去参加ＰＡＲＴＹ呢！ 中国人醉熏熏的看看四周！ 说：给···给···爷把···把···刚才那两人··人···弄回来！

用户：我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。
我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？
工程师：不可能吧？
我们的计算机的信誉一直都不错。
你能告诉我你的操作步骤吗？
用户：我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？
工程师：那你有没有把电源开关打开呢？
用户：当然打开了。
可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。
工程师：对不起，你说的脚踏板？
用户：是啊。
工程师：可是我们的计算机没有脚踏板啊。
你是不是从展销会上买的？
脚踏是不是什么赠品？
有什么特征？
用户：不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西 工程师：那不是脚踏板，那是鼠标！

逛书店时，我听见一位女士问店员电脑书籍部在哪儿，店员领她到书店后面一个角落。
问她：你有什么特别要找的？
那位女士说：我找我丈夫。

夫妻俩在谈论《三国演义》。
妻子说：曹操率领81万人马征丈夫听了，立刻纠正说：不对，人家是83万人马。
妻子说：是81万。
丈夫说：是83万。
两人争执不下，干脆去取书。
丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：该死的，把娃踩死了！丈夫听了，不耐烦地说：两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。