王老师: 小明同学,你说地球往哪个方向自转? 小明:由西向东， 王老师：对，回答非常正确。
小明：不过有时候也由东向西。
老师:哦？
为什么 ？
小明 :老师您想，谁光吃一样东西不烦啊 ，地球就向东转烦了,可不就向西转啊！

在学校，一男老师走在操场上，突然看到漂亮的女同学跌倒在地，奇怪的是这个女生，跌倒了居然坐在地上没站起来。
看这情形男老师就走了过去。
男老师说：是不是伤到哪里了?要不我拉你起来吧！ 女同学说：没伤到哪呀，我只想在地上坐一会。
男老师说：跌倒了就要学会站起来。
女同学说：我觉得跌倒了就站起来，换个好看的姿势再倒下去。

大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。
他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步

教导主任拿着今年准备录取的学生名单到校长那里去备案，校长看到有个叫肖长书的学生，对教导主任说：这个学生不能录取。
教导主任问：为什么? 校长说：现在的学生想象力这么丰富，他没入学就是校长的叔叔（消长书），入学后还不是校长大爷啊？

跟男朋友在教室自习，教室特别特别安静。
突然，男友对着我耳朵悄悄说：掩护我！我要放屁。
然后，我就一直不停地咳嗽，直到他放完为止。

大学女生向学校提出抗议：为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？
教务处的回答使她们满意地离去：男生要送你们回来，当然要晚半个小时。

数学老师是个年纪比较大的男老师，讲课讲的枯燥无味。
同学们多次向学校提意见要求换数学老师，但是学校一直没同意。
一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。
老师非常生气：你们到这儿不是睡觉来的！ 学生不客气答：您到这儿不是催眠来的！

记得上初中的时候，男生都吸烟。
学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。
有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识。
我就问他：大叔，借个火咯。
他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。
教导主任近来了，看到那个人叫了一声：王校长，今天怎么有时间来学校啊

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。
同学们也非常听话，都按要求在对话。
快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。
这时，另一个同学站起来对老师说：老师，他在用汉语笑。

老师在讲课看到班长那边有几个同学总是低头看桌下面，后来才知道是在下象棋！ 老师：上课时间，为什么不听课，却去下象棋？
全班同学都不敢出声，只见班长在那笑。
老师：班长，他们几个就坐你旁边下象棋，你怎么不管一下？
班长：老师，我错了，但是观棋不语呀。

以前上初中的时候，有一次，上电脑课，在学校电脑室上课。
学校的电脑配置很低，反应很慢，经常出现电脑死机的现象。
这不，小明刚上着网，电脑就突然死机了，小明大声呼：网管！电脑死机了！ 结果小明就被老师给恨恨地打了一顿，从那以后小明再也不敢呼网管了。

初中一语文老师，讲课时口水乱飞。
一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学竟然说看到了彩虹。

上政治课，老师正在讲矛盾统一的辩证关系。
见一个同学在睡觉,老师就叫那个同学站起来了。
老师说道：你说说矛盾和统一之间的关系。
该生睡觉啥也没听，但自信地回答说：他们没关系。
老师追问：为什么没关系？
该生答道：统一是方便面，茅盾是作家，当然他们没有关系。

一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？
班里一片爆笑。

幼儿园有一个很大的班级，老师让小朋友们问问题。
大家一个问完接下一个。
但是有个小孩一直把手举在空中。
当轮到他问时，他却把手放下了。
老师问：你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？
小孩回答：来不及了，已经尿了。