有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。
一天夜晚终于梦想成真被人绑架。
天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处。
此女坚决不下车，绑匪咬咬牙，跺脚把车钥匙扔给丑女说：走车不要了！ 问：绑匪的行为是否构成了赠与？
丑女能否合法取得该车辆的所有权？

考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。
考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。
老子不会做，只好交白卷。

小明正在看全球人口死亡统计表，对同桌说：知道吗？
我呼出一口气，世界就有一个人死掉！ 同桌问道：你是不是没刷牙？

初中数学课，老师点一个女生回答问题，女生支支吾吾：方程是X乘以乘以乘以 老师：到底乘以什么？
然后学着女生的口气：乘以乘以乘以 只见一个叫陈一的正在打瞌睡的男生嗖的一下站了起来，大家都看着他，老师问：你站起来干嘛？
他答：我好像听到你在叫我。

考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。
我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。
昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

一天，班主任问一年级的新生：你们谁学过数学呀？
小明高高的举起了手。
然后，老师问他：3的后面是几呀？
小明回答说：是4。
老师接着问：9的后面是几呀？
小明说：是10。
老师夸奖了一番，最后问小明：10的后面呢？
小明说：是钩！

老师问：有谁知道爸爸的年龄？
小强举手：五岁！ 老师笑：爸爸不会这么小。
小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。

班上有一位男生想找女朋友，男生问我：追什么样的女生好？
我回答：要追女生，就要追有男朋友的比较好。
男生问：为什么呀？
女生问：因为你的对手只有一个。

有次去大学食堂吃饭，一位同学拿着饭盒犹豫不觉，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢，还是吃鱼呢？
那个食堂大妈等的不耐烦了，催他快点选！他一拍脑袋，叫道：那就吃鸡！ 食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。

马虎应邀参加某校的田径运动会，接见一位100米短跑的参赛运动员：现在的成绩怎么样，有提高没有？
运动员：已经快到13秒了。
马虎：不错不错，但是不要满足啊，要在短时间内达到14秒，力争突破15秒！

很快就要过圣诞节了，老师问同学，希望圣诞节得到什么样的礼物。
小明说：希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里 结果全班同学都笑了，连一向很严肃的老师也笑了。

某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。
殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。
您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了!

为了兄弟，我可以两泪插刀； 为了MM我可以插兄弟两刀； 为了爱情我可以插你两刀！~~~

26日晨，技术员打开了他的计算机，忽然意识到不好，然而已经晚了，机器再也启不来了。
呆坐了五分钟后，技术员扑向了电话：喂，分公司么？
千万别开机器。
不行啊，今天必须把财务报表弄出来，怎么办？
听我的，开机后进CMOS，把日期改了，别管哪天，只要不是4月26号就行。
明天中午我去杀毒！ 我已按命令进行了操作，一切正常，多谢你的帮助。
不客气。
技术员松了口气，暗自庆幸自己把损失控制在了有限的范围内。
27日晨，技术员接到分公司的电话：喂，我们的机器坏了，什么都不显示了，怎么办？
咦？
昨天不是叫你们把日子都改了么？
是改了呀。
那不可能呀，难道CIH还会看日历不成？
昨天你把日期改成几号了？
四月二十五呀。

业务：一般软件术语有 客户：哦！我懂了，试用版就是谈恋爱，注册版就是结婚了，标准版就是生儿育女了，专业版就是老夫老妻，就这些？
业务：还有，升级版 客户：就是婚外恋！ 业务：还有盗版 客户：就是偷情！ 业务：还有限次版 客户：就是一夜情！ 业务：还有加密版 客户：应该坐牢了吧？
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