大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现 老师走到他面前问：同学，你怎么了？
那哥们立马装病说：老师我有点儿晕 老师笑咪咪地说：摊着英语书上高数您能不晕么～

还是小学，那时老师要求写好人好事，一同学写到：今天，我在公园里捡到1亿元，都是10块一张的，足足有语文书那么厚

操场上有两位男生在对话。
某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表？
某乙回答：当然是外表！ 某甲说：这样太肤浅了吧？
美丽只是短暂的！ 某乙回答：可是丑陋却是永恒的！

假期作业被发现是抄的以后，一小盆友谈到：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴。
数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录。
物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！

一天，放学，小明在学校门口捡到一包芙蓉王烟，小明把它交到学校校长手里边，校长拿着烟，对小明点了头，小明高兴地说：校长给钱。

一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。
一着急，他对旁边的人说：同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！

一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。
一着急，他对旁边的人说：同学，我脑子进水了，我先冲一下！

男朋友的一个兄弟在大学的时候，经常跟宿舍的人喝酒，每次喝的昏天暗地。
有一回他们又都喝的浑身无力趴在床上，一个人说我们买点鸡腿来吃吧，大家都表示同意，于是随便派了一个人去。
那人拿着钱晃晃悠悠走到门口打开门，回头问：买前腿还是后腿？
他们宿舍一屋子的人仔细的考虑后说：买后腿吧！后腿肉多！

一天，某老师在传授自己的亲身体会和经验：同学们！一旦你感冒并鼻子塞了不通气了，有个简单而行之有效的方法，那就是左边的鼻子塞了，请你向右侧睡觉，右边的鼻子塞了向左侧睡觉，这样你的鼻塞就会好起来。
忽然有一个同学站起来问道：老师，你有两个鼻子吗？

我们班一女的特时髦，上课穿裙子，老师笑笑说：以后谁上我的课，再穿裙子，我就罚她倒立

一天，某位学生刚出校门，从身上拿出一根烟当他刚准备开始吸时，发现班主任早已站在了他的面前班主任看见他，他吓得把烟立刻扔在了地上。
班主任大喝到：你敢浪费！他连忙捡起来递给班主任你敢贿赂！他又揣进了兜里班主任又大喝到：你敢再犯！ 那孩子哇的一声就哭了。

偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上WC，她还有点近视。
看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了。
走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个WC的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：你是谁！你要干什么！ 该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气

北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了。

一天，心情不好，就打电话和一女生聊天。
那女生张口闭口都不离人生这个词，烦死了。
我说：你连人都没生过，给我谈什么人生。

有一次，一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。