话说东汉时期 ，曹操的两个小妾因为争宠， 闹得你死我活。
曹操管不了了，就说， 你俩同归于尽吧。
正当这时， 曹操手下一员大将于禁飞身跳出， 笑曰，谢主公恩赐。

旁边女同事吃完饭不停的打嗝， 听别人说这种症状只须让病人受一下惊吓就好了。
于是，我凑到她跟前，说：做我女朋友吧。
果然，她不再打嗝了。
就是现在我的脸有点疼。

上超市，碰到二货朋友， 问：你来买东西啊？
答：不。
问：你来超市不买东西来干嘛？
答：艹，知道你还问！

每天早上犹豫着要不要再睡十分钟的时候， 我都会对自己大吼三声：你知不知道你很穷！ 穷还不努力！穷还不努力！ 通常这样就能激励到自己， 然后为了省下一顿早饭钱而勇敢地继续睡下去！

爷爷昨天买了一本书， 叫《如何预防老年痴呆》。
今天又买了这本

今天下大雨，我忘记带伞了， 妈妈看见关切的对我说： 这么大的雨，头发都湿透了， 叫你带洗发露你就是不听！

被女朋友甩了， 她分手的方式特别委婉， 朋友圈发了结婚照～别说， 还真挺好看的，嗯嗯～ 该找个男朋友了

电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷， 防不胜防，以我个人的体会来讲， 这么多年从未上过当的秘诀有三条： １、警惕性高；２、不贪小利； ３、卡里始终没钱。

某公司招聘销售，要求： 你应该能像强奸犯一样的坚定执着和勇往直前， 尤其当客户说不要的时候。

哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。
商量好后两人躲在路边，见一人走了过来， 木吒从后面捂住那人双眼， 哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。
两人自以为干得天衣无缝， 哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。
两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道： 两个畜生，偷谁的钱不好偷， 偏偏要去偷那个二郎神。

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白帝城。
诸葛亮：主公三顾茅庐之恩，臣没齿难忘，呜呜呜 刘备奄奄一息：亮啊，当年顾茅庐第三次， 关羽张飞都不去，你知道我怎么说服他们的？
诸葛亮：臣不知啊，呜呜呜 刘备含笑：我说，曹操坐据朝廷，孙权拥兵东吴， 我只是区区豫州牧，如果我们再不去找卧龙先生， 那岂不要闲得蛋疼啊！！！

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小时候我的偶像是汪精卫， 觉得他又能卖国又能填海，很了不起。

男：我是你的什么啊？
女：你是我的诺基亚啊！ 男：啊！原来我是手机啊～ 女：这样可以把你随便摔啊！ 需要了还能调成振动模式。
我：ｑｎｍｌｇｂ