前天和朋友聊天， 他一直没女朋友，我问他为什么， 他语重深长的说： 我的爱情早在幼儿园就死掉了！ 然后他点跟烟：当时我喜欢女孩， 有一天我买了几个糖块！ 她到我跟前，好像很想吃的样子， 我说我给你一个，你让我亲你一下， 她说行！’于是我给她一个， 她却撒腿就跑。
从此我不再相信爱情！

一大学生当兵，进行野外生存训练， 钻木取火两个小时， 手都起漂了没燃，放大镜取火， 又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。
这时候天快黑了，这哥们郁闷的 拿打火机点上一支烟道： 难道我真的不适合当兵吗？

情人节在超市看一美女拿了盒德芙， 心想着这美女估计是想给自己过节了吧 谁知美女掏出手机，对着巧克力咔嚓一声， 拍完照又放回去了放回去了 妹子，这是为了在空间撑面子么？

情人节，我和女友开房。
看了一会视频直奔主题 一阵前奏之后 我是相当的兴奋 待我准备进入的时候。
突然听见一个声音嗤 宝贝！！你怎么了？

今天我不得不和儿子聊了聊自慰的话题， 我告诉他这是一种很正常的行为， 全世界人民都这么做的， 还有他进我房间之前应该要先敲门

今天北京交通终于又恢复正常了， 地铁上挤的那个叫结实！ 哥终于又可以站着安安稳稳的睡一觉了 都不用把扶手！

情人节刚刚过去了， 朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的， 有意思吗你们，敢不敢把情人拿 出来秀一下看有没有重样的？

老师是这样形容我的： 你的成绩不是拖了全班的后腿， 而是打折了一条。

我问一二货的同事说： 如果僵尸来了，你会怎办？
二货说：我马上拿摄影机。
我问：为什么？
这二货来了句说：看了那么多的僵尸片， 没见到僵尸会去咬摄影师的。

一女同学拿着一根黄瓜在班里说： 我的这根黄瓜太奇葩了，竟然开花了。
后排一男生一声长叹： 粪便果然是最好的肥料！

如果你的耳朵痒了，证明有人想念你； 如果你的眼睛痒了，证明有人想见你； 如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你； 如果你的身体痒了别瞎想了，该洗澡了！

从小就有个梦想，想当个领袖人物。
比如班长啊，村长啊，什么长之类的。
现在长大了，梦想成真了， 我终于当上家长了！！！ 领导着我家的两个淘气孩子了！

男：我送的巧克力好吃吗? 女：很好吃，我男朋友很喜欢。

小时候长得丑，亲戚说： 没事，长大了就好看了。
现在我长大了，呵呵， 麻烦当年说那话的亲戚你出来下， 我保证不把你打个生活不能自理！

快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。
我觉得特别沉，便说：小于，你电脑好重哦。
她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。
我晕