一花花公子对其未婚妻说：在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。
过了三天，花花公子又如此重复了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：你不是已经告诉过我了吗？
花花公子道：是啊，不过那已经是三天前的事情了。

与民政局收容所的领导协商，在情人节当天，把收容所里的乞丐全部放出来，每两人一组，在街上搜寻抱红玫瑰提巧克力的幸福男女，跟在屁股后面大声地唱莲花落。
尾追的是男人，就唱：孤独的鸳鸯林中歇，陈世美要过情人节，大兄弟请你想一想，妻子在家苦望月！ 尾追的是女人，就唱：红酒玫瑰巧克力，这样的男人要警惕，昨天娶了美娇妻，今天就把她抛弃！ 通通尾追三条街以上，直到把他们气得举起玫瑰乱砸人。

一对麻雀站在树上对方,一只在哭,另一只着急地劝慰:亲爱的,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴的,真的不是结婚戒指,我只属于你一个!

有一个女人长的粉抱歉，长的丑就算了还超没有口德的。
一次，被安排要相亲。
但是男主角迟迟未出现，这女人就等的不怎么耐烦，就开始破口大骂：哇哩勒，竟然敢让你老娘等这么久，批哩啪啦的骂了一串。
此时，男主角出现：是个胖子。
这女人看了更是火，于是又是批哩啪啦的骂了一串，指着男主角骂着：死胖子%$^@#& 男主角终于发疯了，拍了桌子，大声的说：竟然骂我胖，哼，至少我曾经瘦过，你你你你美过吗？

一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？
小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！ 小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？

请求工商局，在情人节期间，对全城所有销售红酒、鲜花与巧克力的商店，一律要求，对购买上述商品的消费者，必须出具街道居委会或所在学校与单位的证明，证明该人为未婚。
如果是已婚男女购买给自己配偶的，必须持结婚证与身份证，由夫妻双方一道来购买。
凡提供不出相关证明者，请居委会老大妈吐他一脸的唾沫！

你的妻子很漂亮！同事说。
当然，她是我们校的校花！我很自豪。
那她为什么会嫁给你？
！同事很吃惊。
因为求婚时，别人都说：我爱你，我愿意把一颗心全部留给你’、我爱你到天长地久！’ 那你？
我只是告诉她：亲爱的，婚后财政大权你掌！’我很自豪。

要求政府发文：情人节全城放假一天，所有单位、企业都不得加班，都不得有任何接待等应酬。
并鼓励妻子熬稀粥、夹臭豆腐与丈夫共进晚餐。
避免花心的男人或女人借口晚上加班而出去过情人节。

女友发短信给我：我怀孕了！明天带我去医院！！ 过一会，我又收到：对不起，发错了！！ 我：？
？
？

居委会大妈们从情人节下午开始，与交警队干警们共同在马路上值勤，主要对衣冠楚楚花枝招展手抱玫瑰的男男女女进行盘查，询问其配偶电话，并当场拨打，核对清楚姓名与夫妻关系后，电话告之：你的老公或老婆现手怀玫瑰，手拿巧克力。
让你丫的花高价买的玫瑰只有送回家，打落牙齿往肚里咽。

小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。
他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。
但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：在我的热情消失以前，你赶快给我下车! 小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：在我的热情消失以前，我下不了车。

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了！

男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！ 女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：

女：你跟我说话怎么老嚼着糖？
男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？

亲爱的，爱情是什么颜色的？
红的，就像那红彤彤的大立柜！ 不对。
五色的，就像那日立牌的彩色电视机。
也不对。
你说到底是什么颜色的？
苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！