有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。
结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛！

有一同学属大胆一族的。
当年，电视上流行那句想知道清嘴的味道吗？
他于是买了一盒该产品，约心仪已久的女孩出来看电影。
在电影院里就问人家：想知道清嘴的味道吗？
估计里面声音嘈杂，女孩没听见。
再看见此人时，已是一个人在路边哭丧着脸。
听他的苦诉是：他趁夜深人静送女孩回家时，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就挨了一耳光

男：你会爱上我吗？
女：也许会吧！ 男：那你会爱上我什么呢？
女：爱一个人应该爱他的一切！ 男：（慌了）但但我什么也没有啊！ 女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。
男：晕倒！

我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：把电话给我关掉！现在想起来，那个寒啊！

何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。
何医生吃惊地问她是什么原因？
包小姐说：我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！

女友亲切地问男朋友今天晚上吃什么。
男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）

老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：我告你妈你虐待猪！

我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪： 帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？
两个月后，我学妹顺利上位~~

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。
两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:你有没有男朋友？
女孩羞涩地答道:还没有。
他狂喜:那你可不可以当我的男朋友？

一男子对他新交的女朋友说：假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。

有人为阿乙介绍一女友，并言明：你不是喜欢看书吗，她也是书痴，彼此肯定有不少共同语言。
并商定晚上约会以书为记。
晚上，阿乙带着《如何获得女性欢心》，没想到那女孩正手持一本《怎样识破男人的诡计》，静候着他的到来。

有一位物理老师向他所爱的姑娘说：啊亲爱的！我实在太爱你啦！我是正极，你是负极；我们在一起就能碰撞出爱的火花。
姑娘大惊失色：别碰我！我最怕电。

一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。
不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
女的说：亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。
不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。
我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！姑娘冷冷地说。