一行驶中的火车上。
当火车穿过长长的隧道后，小南跟对面女友说：要是早知道隧道这样长，刚才我应狠狠地亲你一口！ 女友听后，很惊讶地问：难道刚才跟我热吻的不是你？
小南沉默几秒后，狂抓了

中秋节，和朋友去唱歌，一个朋友深情无限地对他女友说：我把这首歌送给我的爱人。
(唱)你问我爱你有多深月饼代表我的心。

亲爱的，你送我书我很高兴，可为什么会是一本《JAVA程序设计》？
因为店员告诉我它就是面向对象的啊。

上午在楼道里听见一个女生气愤的打手机：刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！

昨天，一朋友去相亲，在不耐烦地回答完女方的所有问题——工作、生活、爱好、收入、性格、兴趣等等方面问题后，女方问朋友只顾问你了，你有什么要问我的呢！ 朋友说：好吧，你来地球的目的是什么？

女孩暗恋一男孩，终于决定主动表白 女：你现在有女朋友吗？
男摇了摇头。
女窃喜：那我做你女朋友好吗？
男沉思了很久说：可是我现在有男朋友。

儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。
父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：你无论如何不能跟她结婚。
我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！儿子伤心极了。
母亲明白了事情的真相后，宽慰儿子说：她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。

甲问一个对爱情十分缺乏自信的乙：假如有一天，一个特别优秀的女孩在你面前说喜欢你，你的第一个反应是什么？
乙说：我首先看看周围有没有别人。
甲问：你怕别人听见。
乙说：不是，我是怕她正在对别人说而被我听见了。

小李给一个女孩去了很多信，但对方一封信也没有回过。
一天小李愤然宣誓：如果等不到她的回信，我就去死！ 闻者大惊，同时为其痴心感动不已。
尔后小李继续宣誓：我愿为那封信等一辈子！闻者方明白，小李无非只会老死。

公园里，一对男女青年在聊天，男的对女的说：可以吻你吗？
女的说：不要脸！ 男的说：那就嘴吧！

甲：女人专一还是男人专一？
乙：这都不知道？
女人最善变，男人最专一。
甲：为什么？
乙：女人五十年代喜欢工人，六七十年代喜欢军人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。
还是男人最专一，无论哪个年代，喜欢的都只有长得漂亮、身材又好的年轻女人！

一个年轻女孩与朋友约会。
可等了一个半小时，朋友还没来。
她以为朋友失约了，就脱下礼服，换上睡衣和拖鞋，准备了一些爆米花，打算一边吃一边看电视。
不料，女孩刚在电视机前坐下来，门铃就响了。
女孩打开门。
她的朋友站在门外，上下打量她一眼，惊讶道：我迟到了两小时----你还没有准备好吗？

甲：芳芳，你找对象要什么条件？
乙：尽量找个外国佬。
甲：如果找不到，找个华侨行不行？
乙：可以。
甲：如果华侨也找不到呢？
乙：原装的没有，组装的也凑合。

二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。
老妈很着急，弟弟却总是说缘分未到，缘分未到呀！。
昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！听了这话，老妈高兴地说：太好了！快说说，怎么有缘分？
二弟：那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。

刚刚去相亲了。
吃好中饭对方美眉和我说：留个QQ号吧。
我说我不怎么用QQ。
她说：没关系，我也不怎么用。