妈妈对儿子说：想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！儿子说：那你为什么还要嫁呢？
妈妈说：唉！牛粪也不好找啊！

有一位男子给他的女朋友写了封情书。
为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭串着。
可不幸的是，那女子在回信中写道----信封后面的羊肉串是什么意思？

一位搞室内设计的锦绣女士，为一间办公室已经做了几回装璜。
有一天，几个装饰挂在墙上，总是装不稳，掉了好几次，她终于气愤地脱口而出：下一个再给我摔到地上的，我索性就带回家了！ 办公室里，有一位暗恋这位锦绣女士已久的男子，听见立刻重重摔到地上。
世人错愕之后，会意过来，无不窃笑私语。
这位锦绣女士则红着脸，心里打动不已。
数月后，传来两人的喜讯。
这位锦绣女士终于将那位多情的男士带回家去了！

酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。
快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。
这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。
第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。
奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？

有一对刚认识不久的恋人，晚上在公园约会。
男孩子对女孩说：我可以吻你吗？
女孩子害羞的闭上了双眼。
男孩有点生气说到：你闭上眼睛干什么？
死了吗？

要去外地，火车是早晨的。
mm：你要买那么早的票吗？
我：en mm：那天不亮你就要出发了，还没有公交呢。
我：反正离火车站近，走路去。
mm：那你早饭怎么办？
我：我带俩鸡蛋，路上摊个煎饼。
（我们这边煎饼可以自己带鸡蛋） mm：你还是打车去吧，天黑不安全。
我：我又没带钱，怕啥，如果有人截色就给她。
mm：可是你还拿着鸡蛋呢。
我：

甲：外交官与女人之间，有何差别？
?乙：外交官说是’就是也许’，说也许’多半意味着不’，而直接说不’的，就不是外交官了；相反，女人说不’就是也许’，说也许’多半意味着是’，而直接说是’的，就不是一个女人了。

地理老师写道：你是东半球，我是西半球。
我们在一起，便是整个地球了。
对方回信：如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？

A：老兄，情书应该怎么写比较好？
B：切，这还不简单：小姐，我喜欢你，交个朋友吧！其实这是封情书，如果你愿意，请回个信；如果不愿意，请把这封情书传给隔壁那位女生，谢谢！

小时侯，我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。
我对她说：以后我们不要接吻了，好吗？
她说：好！因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我宋恒辉和狗的初吻。

一个标准程序员相亲时说：今天晚上我要看个新网页。
第二天同事问：昨晚怎么样？
程序员答：界面还很友善。
没过多久，传来喜讯, 程序员对女朋友说：让我们共用一个主机吧。
后来结婚了。
一年后程序员说：我最近要开发一个新项目，而且有个备份。
其妻生了对双胞胎

历史老师写道：现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。
对方回信：只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢？

我超喜欢你,同我一样也有很多人喜欢你,因为你很可爱!你很好,真的,但是我不得不选择放弃你,因为你太高贵了,我支配不上你! 你真很高贵,只有那些有钱人才能得到你!你真的太贵了,一只小猪竟然买二百五!

昨日，公交上有俩mm闲谈。
A：小C和她男友现在还好吧？
B：别提了，掰了前几天她男友还向我哭诉呢。
A做惋惜状。
B接着说：她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪。
A赞叹：真有骨气~~ B哽了一下，小声的说：呃 他说：他不能哭，他的睫毛膏不是防水的

吵架。
我越吵越气，挥拳欲击。
男友身手敏捷，一把抓住我胳膊。
我生气的说：抓我手干什么！ 男友淡定：执子之手，与子偕老。