下楼买雪糕碰见一对儿狗男女吵架。
女的哭的转身就走，你妈你走啊！手还抓的那男的手。
男的一用力就把女的搂进怀里，然后说了句让我抽搐到现在的话：别忘了！不是说好要做彼此的天使么？
天知道我多想把这个雪糕糊他俩脸上。

情郎面对面地跟情女说：我爱你。
情女说：我相信你，因为我看到你的眼睛里有我。
除了我，你要目中无人。
情女漫步到一口井边，她高兴地说：井也看上我了，井水里有我。
情郎捡起一块石头就往井里砸，气愤地说：我砸瞎井的眼睛，看它敢不敢看上你。
情女说：你太没风度了。
情郎说：我是怕你会生出井底之蛙。

甲：瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？
乙：我腰包突出。

一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？
哥们说：漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！ 我问：有多黄？
哥们儿面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。

一女和一男是恋人关系，两人认识有一个月了。
但这一天，女突然对男说：咱们分手吧，当初别人介绍我认识你的时候，说你是高富帅’，可相处一个月了，我在你身上我什么也没发现？
男很是尴尬，解释道：我：高度近视，负债累累，草率马虎——高负率’！

男：和我结婚吧。
女：不行，和你在一起，我没有安全感。
男：安全感？
女：对。
男：保险给你买安全险，旅游我给你戴安全帽，开车给你系安全带，你还有什么不安全的。
对了，你知不知道，其实这些都不是重点，重点是你长得最安全。

一男追求一女，女拒绝，他还是坚持不懈。
女说：大哥，我们真的不合适，你再这样，我会死的。
但男还是没有放弃。
然后那个女的就死了。
对，她就是被烦死的。

A：你们谈恋爱，说的第一句话是什么？
B：就是高考之后，我问她：你也考砸了？

有一对情侣，男子是股迷。
星期天，他们来到公园谈情说爱。
女子含情脉脉地问道：爱情像什么？
男子不假思索地答道：爱情像股票，涨涨跌跌，有喜有忧。
女子又盯着男子问道：爱情和股票，哪个更重要？
男子沮丧的答道：当然爱情重要，这年头，股票在手，爱情怎么可能有。

女：明年想不想过父亲节。
男：已经在过了。
女：你说什么？
男：自从认识你，每天要照顾你，逗你开心，所以我每天过的都是父亲节。

男：亲爱的，你好！ 女：对不起，你是谁？
男：你看呢？
女：我看不见呀！ 男：那你总能听出是谁吧？
女：我听不出。
男（放下电话）：再见啊，又聋又瞎。
表姨也真是，怎么介绍这样一个人，幸亏还未相亲。

下班之后回家买西瓜，看见一身材很好的美女，果断拿出手机抓拍。
美女听到声响，回头一看，给我吓了一跳：丈母娘你穿这样干嘛？

院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： 前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？
下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说： 都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！卧槽!

男：做我女朋友吧，我愿意为你做任何事。
女：嗯，我只要你离我远远的就可以了。

女：你走吧，不要回头，不要... 男：怎么，是不是看到我你会难过？
女：对，看到你我就难过，你TMD长得也太丑了吧！