男：如果你不做我女朋友，我就一个人到一个你永远找不到的地方，到时你就后悔吧。
女：你现在就让我后悔，快点吧。

一男狂追求一女老师，这天他又追到学校。
女不耐烦：你烦不烦，再这样的笑，我叫我五十个学生出来跟你单挑。
男：没事，亲爱的。
女：我学生有练跆拳道的。
男：我有电棍。
女：我学生会柔道。
男：我有电棍。
女：我学生有混黑道的。
男：我有电棍。
女：你不会换个招术？
男：你不懂了，亲爱的，我是管犯人的，这辈子最不怕的就是人多。
在监狱里，我什么人没见过，甭管他有多厉害，我一个电棍甩过去，他准完蛋。
而且这招屡试不爽。

今天一闺蜜对我嚎啕大哭。
问其原因，答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！

男：咱们在一起这么久，不如结婚吧？
女：行啊，先把房子买了，马上结。
男：这个，还是再考虑下，我觉得咱们还是了解的不够。

男女相亲。
男：我喜欢喝咖啡。
女：我喜欢喝水。
男：我喜欢打CS。
女：我喜欢看小说。
男：我爱看美女。
女：我也是。
男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。
女：是啊。
男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。
女：这算什么？
我为了看美女方便，连变性手术都做了。

我有一个朋友，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。
到了情人节那天送给女友。
谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。

暗恋已久的美女MM表白了； MM：我喜欢一个人。
我：谁？
MM：我喜欢一个人。
我：谁啊？
MM：我喜欢一个人！ 我：到底谁啊？
MM：姐喜欢单身！

女：你想不想没结婚前，我们家有第三个人住。
男：好啊，太好了，亲爱的。
女：那好，我马上跟我妈打电话，让她搬过来。

异地恋，和女朋友老是吵架，经常说分手。
分手时候就不联系，好的时候就早上发短信问候。
由于分得快合得也快，记不很清楚。
今天早上醒来，刚想发短信问候，突然忘了昨晚有没有吵架。
所以就发短信问：我们现在什么状况？
女朋友回：刚分。

刚才走在校园的路上，远远地看见了一个跟我关系很好的妹子，于是躲在树后面，妹子走近的时候突然蹦出来，大喊一声：打劫！ 妹子也挺配合的双手捂胸，一脸惊恐的说：劫财还是劫色？
我鄙视的看一眼她说：废话，当然是劫财！ 妹子顿时一脸狗腿相，扯着我的袖子说：别介啊大哥，这么多人呢，给我一个面子，劫色吧，求求你了 周围人都看过来，我果断一把抱住她，亲了一口。
现在她还在追着我打

女：你不是说要送我玫瑰的吗？
男：是啊，你刚才喝的就是。
女：刚才你给我喝了什么？
男：玫瑰茶。

车上遇见一对双胞胎姑娘。
穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊忍不住要去搭讪。
为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？

同学女，性格比较爷们。
最近交了男友，被另外一个同学夸有女人味。
她问：从哪里看出来？
你以前都自称老子，最近变成了老娘。

女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。

我有一同学有封情书，开头称呼是嗨～，接下来是表白内容。
情书结尾是这么写的：如果你不喜欢我，请把它还给我。
结果，那情书用了六年