一个自以为是的青年，写了一些低劣的诗，在老诗人巴斯科里面前朗诵，并请提出意见。
巴斯科里听了朗诵后，郑重地说：你的诗缺少火！ 啊，知道了。
青年说：您是说我的诗里热情不够，应该往诗里加点火。
不对！巴斯科里微笑着说：我不是劝你往诗里加些火，而是劝你把诗放进火里去！

马克·吐温有一次乘火车去一所大学讲课，他十分着急，而火车却开得很慢。
这时过来一位检票员，问马克·吐温：您有票吗？
马克·吐温递给他一张儿童票。
检票员仔细地打量他之后说：真有意思，我看不出您还是一个孩子哩！ 马克·吐温回答：现在我已经不是孩子了，但我买车票的时候还是孩子。
您知道，火车开得太慢了。

美国作家辛克莱在耶鲁大学念大四的时候，对名教授羌赛·丁格说：我这一生最想做的工作是写作。
教授对他说：那你会饿肚子啊。
辛克莱说：只要我能写作，我不管肚子饿不饿。
丁格教授说：哦，那你会成功。

林肯准备前往葛底斯堡，为那里的国家公墓揭幕。
动身那天上午，他的助手担心他赶不上火车。
你们这些人使我想起了有一天人们要绞死盗马贼的情形。
林肯对他们说：通往刑场的道路上挤满了去看绞刑的人，以致押送犯人的囚车不能按时到达。
前面的人越挤越多，犯人高喊道：你们急什么？
我到不了刑场，你们有什么好看的！’

歌德有一次出门旅行，路过一家饭馆。
他进去要了一杯酒，先尝了尝，然后往里面添了点水。
邻桌坐着几个喝酒的大学生，醉醺醺地大吵大嚷，见到歌德的行为，不禁哄堂大笑。
其中一个大学生问道：先生，请问你为什么要往酒里掺水呢？
歌德回答说：光喝水使人变哑，池塘里的鱼儿就是证明；光喝酒使人变傻，在座的各位就是证明。
我两者都不愿做，所以把酒掺水喝。

有人问著名记者多纳尔：什么是新闻？
是这样。
多纳尔回答，当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当一个人咬了一条狗，这便是新闻了。

前苏联艺术家法沃尔斯基每当给一本书画完插图后，总是在其中一幅画上不伦不类地画上一只狗。
毫无疑问，美术编辑一定要把狗去掉，而法沃尔斯基却固执己见，与编辑争论不休，非要保留这只狗。
当争论达到白热化程度，法沃尔斯基就做出让步，把画面上的狗涂掉。
到这个时候，一般来说，编辑的愤怒就烟消云散了，绝不会再提出什么别的要求。
因为编辑的自尊心得到了维护，也就心满意足了，但更满意的是法沃尔斯基本人，他的巧计成功了。
如果没有编辑所诅咒的那条画蛇添足的狗，编辑还不定要在画上改什么呢。

有人问大诗人雪莱和拜伦：为什么对诗人不像小说家、散文家一样称家’而独称人，呢？
拜伦说：诗人很浪漫，要到处去找灵感，不能被家’拖累。
雪莱解释说：因为一首小诗实在卖不到几个钱，没有能力成家’，所以不能称家’。

苏联大画家列宾见过马雅可夫斯基之后，对诗人那一头漂亮的头发十分欣赏，想找个机会为他画像。
1915年春，列宾正式与马雅可夫斯基约定时间，诗人欣然同意。
可是等到画像那天，马雅可夫斯基来到列宾的画室，却着实让画家吃惊不小。
原来，马雅可夫斯基是剃了个光头来的，那一头秀发已无影无踪了。
列宾为此惋借不已。
马雅可夫斯基却对列宾说：表现一个人内在的美比之外形的美更为重要得多。
我剃了光头，就是为了要您更鲜明突出地刻画自己内在的感情气质。

威廉·麦克劳德是《纽约时报》的一位著名记者。
他经常津津乐道地述说他是怎样找到第一份工作的。
当时，他紧张兮兮地等在办公室门外，申请材料已经送进去了。
一会儿门开了，一个小职员出来：主任要看您的名片。
威廉从来就没准备过什么名片，灵机一动，他拿出一副扑克牌抽出一张黑桃A说：给他这个。
半个小时后，威廉被录取了。

柏辽兹讨厌签名。
当时巴黎有位红得发紫的女歌手，好几次想请他签名都被回绝，于是只好写信给柏辽兹：如果能得到您的签名，我一定请你吃最好的馅饼，并让您亲个痛快。
柏辽兹回信答道：只把馅饼寄来吧！其他大可不必！

美国总统福特1975年访问奥地利，飞机抵达后他走下舷梯时，脚下一滑，跌倒在跑道上。
同一天，他又在丽希宫的长梯上两次险些跌倒。
事后记者们将此当成一大新闻，大肆渲染。
当旁人问及原因时，福特道：我是一个活动家，活动家比任何人都容易跌跤。

英国作家毛姆在他75岁生日时，接受记者采访说：在我20岁的时候，我曾下决心在50岁时停止写作以安享晚年；到了50岁的时候，我又决定继续写下去，直到70岁为止。
那么到了70岁的时候，您又是怎么想的呢？
到了70岁那，毛姆说，我才意识到我20岁时下的决心是何等正确。

歌唱家帕蒂拉举行独唱音乐会，那位钢琴伴奏自顾自弹得很响，以至经常盖住了歌声。
帕蒂拉虽频频向他示意，他却全然不觉得。
演唱会结束以后，帕蒂拉跟那位钢琴家亲切握手，并谦虚地说：先生，今天我很荣幸，能参加你的钢琴独奏会，并用歌唱来为您伴奏，特此表示衷心感谢！

爱因斯坦出席一次为他举办的正式宴会，男宾都打领带，女宾都穿裸肩的礼服。
他的太太因感冒未曾参加，见爱因斯坦回家，急忙询问宴会的情形，他于是告诉她，今晚有哪些著名的科学家出席。
太太打断他的话，问：不要管那些，你告诉我太太们穿什么衣服？
我可真的不知道，爱因斯坦认真地回答，从桌子以上的部分看，她们没有穿什么东西，而在桌子以下的那部分，我可不敢偷看。