有两个走山串寨做买卖的商人迷了路，又渴又困，碰巧遇上隆姆轿，便向他问路。
隆姆轿给两个商人指了一条羊肠小道。
两个越走越荒，双手双脚被划破，满是血痕，赶忙转回头来怒斥隆姆轿骗了他们。
隆姆轿笑道：我指的正是你们想走的财神路哩！如果指平阳大道，你们进大村、赶大圩，拿三根针能换一斤棉花？
两盒洋火能换一张虎豹皮？
三个铜毫子能买一个熊胆？

一天，朱哈和帖木耳一起到澡堂子里去洗澡。
帖木耳问朱哈：朱哈，如果我是奴隶的话，你看我值多少钱？
朱哈回答说：我看你值50个迪尔汗。
你说什么？
我的一条浴巾值的钱也不止这么多呀。
陛下，这50迪尔汗正是这条浴巾的钱。

朱哈和一个朋友同在一个锅里煮奶，朋友拿出点糖来撒在靠自己的一边，朱哈见了说：把糖撒在中间，我们俩都可以喝上甜奶。
朋友说：糖很少，干嘛要给你吃？
朱哈听了十分生气，立即从行囊里掏出一瓶食油，往锅里就倒。
朋友惊奇地问：有往奶里倒油的吗？
朱哈说：我往我这边倒，这关你什么事！

郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。
因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。
于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。
一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着奉旨上任的旗子，要所有的民船回避。
郑板桥自言自语道：你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。
不都是奉旨’吗？
你神气什么？
于是，拿了一块绸绢，书写奉旨革职四个大字，也挂到桅杆上去。
官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。
此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。
这时见一只小船的桅杆上挂着奉旨革职的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。
郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。
每句开头一字，连起来是有财缺德。
姚有财接过一看，差点气昏过去。

有个县官老爷问朱哈道：你要我赐你些什么？
朱哈说：我想请你写个命令，让每一个怕老婆的人都向我缴纳一头驴。
县官老爷照办了。
朱哈怀揣着命令到处转，打听到哪儿有人怕老婆，就向他出示县官的命令，并征收他一头驴。
没过多久，朱哈赶着一大群驴回来了，县官老爷见了大吃一惊，心想：在我的管辖区里怎么会有那么多的人怕老婆呢？
第二天，朱哈去晋见县官老爷，向他汇报情况，并陈述沿途的所见所闻：老爷！这次出门我遇见了一个绝色的美人，她面似满月，唇红齿白，体态轻盈，妩媚多姿，又多才多艺，温柔典雅。
我已经瞒着人偷偷给你弄来了。
县官老爷喜得眉开眼笑，连连用手示意朱哈说：轻点，朱哈！我太太就在隔壁，她若听见我们的谈话，一定会大闹的。
朱哈站起来说：哈哈，老爷，你也是个怕老婆的，不过你立令违令，罪加一等，对你的处罚应该加倍，快给我两头驴吧！

远方来了一位学者，问村民：你们村里谁的学识最渊博？
朱哈。
大伙一致公认。
那学者找到朱哈，对他说：先生，我有40个问题，你能用同一个答案来回答这40个不同的问题吗？
朱哈毫不在意地说：请说吧。
学者一口气把40个问题说了一遍。
朱哈刚一听完马上回答道：我全不知道。
学者哑口无言。

一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：请你给我念念这本书，把它的意思给我解释一下。
朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：你另请高明吧。
那人坚持要朱哈读。
朱哈推托说：我和老婆吵架了，心里烦得很。
你这本书倘若是土耳其文，我还能给你念念。
那人生气地说：你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像个有学问的人？
朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。

一个大热天，朱哈到朋友家里去作客。
主人端上了一大杯杏子露，并递给朱哈一把小小的精制的金调羹，自己则用了一把大铜调羹。
两人开始舀杏子露吃了。
夏日酷暑，杏子露甜凉味美，主人一舀就是一大口，每咽下一口都说一声：啊，好喝死了！ 朱哈使劲地舀，每次只能舀到一点点，刚够舌头舔一舔的，心里很不痛快。
他看到朋友的舒服劲头，再也忍不住了，于是对朋友说：请你给我换个大调羹，让我也死一下吧。

一位失眠病人去看医生，大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上没闭眼。
那怪谁？
？
大夫说，我不闭眼我也睡不着！

这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。
饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。
韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：我要150盘肉丝拌黄瓜！ 跑堂的说：没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？
韩老大说：我在集上买了一头公猪。
原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。
这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。
赶猪的只能吃豆腐。
饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。
老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

一个妇女变得十分专断，她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。
夫人同意了，于是两个人一同来找医生。
丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。
丈夫问道：在点好转了吧？
没有大变化，夫人说，花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多

一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。
君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。
乾隆问：此佛为何见朕笑？
纪晓岚从容答道：此乃佛见佛笑。
乾隆问：此话怎讲？
纪晓岚道：圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。
乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：那佛也看卿笑，又是为何？
纪晓岚说：圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。
乾隆称赞纪晓岚善辩。

这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他们，至聪木匠就让徒弟去装。
谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠夫路过，财主又赶紧躲进里屋。
一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。
徒弟生了气，装犁时没尽心。
过了几天，财主对至聪木匠说：你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。
至聪木匠说：老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，犁出来鸭蛋换豆腐。

某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。
第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。
这位病人惶惶不安地问：今天还要检查什么？
这人愣了一下，然后笑着说：不，我是来抹玻璃窗的。

清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。
按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。
佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。
12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。
财主一见气极了。
庞振坤笑道：你不是说礼越重越好吗？
说完，和佃户们上酒席去了。