谌老汉的妻子王阿婆平时爱到处烧香拜佛。
这日，王阿婆准备的礼品去朝拜神了，谌老汉说：你只烧香拜佛，家里的猪从不顾及，那你去庙里求神保佑我们家养的猪没病没灾，吃饱了睡，睡足了长肉，早点给我们挣钱。
王阿婆说：我会求神灵保佑我们养的猪健康长寿，母猪会多子多孙。
谌老汉听了阿婆的话说：我看你有一个猪脑袋。
阿婆说：不要以为只有你关心猪，把猪视如己出。
其实，我经常念猪经。

某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
朋友惊讶的问：你吃那么快，不怕得病吗？
这个人答：已经病了，正准备去看医生。
朋友：什么病？
他答：最近食欲不好。

现在年轻人安慰别人的时候喜欢用　 别生气了或者别难过了这样的句式。
　 其实这样强硬的命令式语句往往会适得其反　 安慰人比较好的方法，是知道对方真正需要的，然后转移情绪。
比如男生安慰女生可以对她说 我请你吃好吃的吧？
我给你买个包吧？
　 而女生安慰男生更加简单：来一发吧？

一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。
他背着走了一段，感觉很累，他想：我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。
于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。

一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。
一客气看了看他的罐子，道：你这瓦罐是漏的。
懒汉道：怎么可能，我在家一直用它装棉花，从来没漏过的。

清明节的时候一哥们说：希望我死后，后人能给我烧个女朋友。
另一哥们说：你连女朋友都没有，哪来的后人。
眼角有什么滑过······

有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：此地无黄金。
村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。
于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：黄金不是刘流拿走的。
便离开了。
过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：我知道黄金是谁偷的了。
他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：村里除了刘流以外，其它人都给我出来！

年年春节，村里都要举行敲猪比赛。
家家户户都会选送，猪圈里最强壮的公猪去参加比赛。
没有养猪的人家，可以不出猪。
但都会自原地出一些敲猪比赛的赞助费。
只听天空一声雷响，二大爷老虾巴大叫道：我宣布，敲猪比赛正式开始! 大家同时解开栓猪的绳子，村里的打谷场上，跑满了猪。
没有出嫁的姑娘们，手里都拿着一把木棰。
她们全都追着猪，用棰敲猪。
她们比的是，看谁先把猪头，敲成大猪头。
这届敲猪比赛的冠军，是小芳姑娘。
她一个人敲肿了六头大公猪的猪头，而自己却毫发无伤！ 所以我们村的姑娘不管嫁到那，很少有被老公欺负的。

情人节淘宝数据显示：卖花的始终干不过卖套的。
不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！

一妇女拿假钞去买早点， 小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了， 那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！ 退一万步说，画的也就算了， 你给画一张十块的、五块的都行， 你还给画张七块的！

以前宿舍老大说培养大家养成敲门习惯的最好办法就是： 在门背后挂飞镖靶并经常使用

一女同学，去算卦，先生说她明天会有血光之灾 回来后各种小心，结果今天，大姨妈就来了！！

中国人公共假期每年已有115天，我没有； 全国家庭平均住房面积116.4㎡，我没有； 人均可支配收入3600美元，我没有； 男性 平均身高174.2厘米,我没有； 人平均生育1. 18个孩子，我没有； 每年都有选举和被选举机会，我没有； 恍然间我好像被移民了，可惜我没有。

冬天很痛苦， 寒风刺骨不算痛苦， 冰雪路滑不算痛苦， 衣着臃肿也不痛苦， 痛苦的是——尿急上厕所， 解开外裤、掀开棉裤 扒开秋裤、拉开内裤 却发现，二弟不够长。
你们有这痛楚吗？

有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的119吃到饱火锅店。
想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着故障维修，请勿使用。
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？
连服务生和接待都不见了..... 于是我走近吧台，并且问道：有人吗？
怎么都没人了？
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。
我汗啊.