死者儿子哭嚎：牛头马面，多烧点钱，麻烦带我爹魂魄去上海 牛头马面奇怪：千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？
儿子道：上海地段好，我爹去了，可以分到天价房

突然想起在高中，每几个星期换一次位置 轰轰烈烈地搬桌子、 搬椅子、 挪书 然后心里默默勾画着离自己喜欢的那个人能不能近一点

有三头狼特别无聊， 第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了， 第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了， 直到第三头狼来到了公共厕所。
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变成了屎壳螂。
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据说：白雪公主被苹果毒昏过去后， 七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。
于是，就有了iPhone。
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学校周围新开了一家沂蒙山羊肉馆， 这天，我作为一个二货陪女同学路过这里， 我当时第一眼看到，然后就读了出来 沂蒙 山羊肉馆山羊？
山羊！擦，当时我那同学笑的直不起腰来

我今年上初三，在打电话给我女朋友的时候， 没想到是她妈妈接的，她妈妈的声音和我女朋友的声音简直就是一样一样的， 她妈妈问我是谁，我说是你老公，当时。
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朋友结婚了，拿到结婚证，俩人脑子进水， 说是不想离婚，就把结婚证撕了， 昨天没事出去开房，被扫黄的逮住了，要结婚证证明他俩是夫妻， 傻叉了，现在全小区都知道了-_-||

刚才坐公交车，我的座位靠窗户，以此为背景。
我边坐那货正吃瓜子，吃的那个香啊！ 咔咔滴弄了一把瓜子皮伸手像我示意要开窗户仍出去， 我以为自己吃寂寞要给我一把瓜子呢我说谢谢袄！ 他说是瓜子皮，麻烦帮扔一下（哭死）

曹植拉肚子，占着茅坑不出来。
气得曹丕往茅坑里扔了一个大鞭炮。
于是上演了一幕兄弟情深，感人肺腑的大片： 粪起植追！

baby看到她妈妈将超市里的东西藏在衣服里就问妈妈： 妈妈，你为什么不把东西放在篮子里呢？
妈妈：这样省塑料袋啊

一身黑色装扮戴着鸭舌帽的毕老师上了一辆出租车后座， 司机从后视镜里瞧了一眼，惊讶的说道：＂你是不是'''''''＂ 毕老师微笑着点头道：＂你是第一个认出我的＂ 司机一拍大腿：＂卧槽，还他妈会说中文＂

和同事打麻将进行中。
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一朋友围观十多分钟后，问道，你们谁是地主啊？

不怕有问题，只怕没问题。
你没问题，我有问题，我早晚会会出问题。
你有问题，我没问题，我早晚会是你的问题。
你有问题，我有问题，大家都没问题。
你没问题，我没问题，可能要出大问题。
这么多的问题是什么问题？
这是中国式问题，中国式问题是什么？
中国式问题就是－你不能没有问题。

早上去买早餐，包子铺的老板站在门口我突然脑残加口误说： 老公给我两个肉包一杯豆浆！ 尼玛老板笑而不语还脸红了旁边的姿娘笑的连豆浆都喷了！ 关键我还是个男的！你说糗不糗。

下雨天，和老婆吵架了，在公交上听歌，车上很安静。
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突然手机响了老婆发来短信，分手吧 。
手机的语音自动把我的短信读了出来。
只见全车男女老少向我投来关怀的目光，那个糗啊！！！！！