• 我哪能不慌

    夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：您可知道车后的尾灯没亮吗？
    那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来， 警察好心的喊：别慌！这不算严重违章。
    我哪能不慌？
    那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！
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  • 米老鼠吹牛

    有四只米老鼠闲着无聊在一起吹牛， A：我天天都把老鼠药当饭吃； B：每天不过几次大街不踏实； C：我我这一天不踩老鼠夹脚发痒； D：时间不早了，回家抱猫去咯。
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  • 大家都是男人啊

    裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯看着裸男， 裸男害羞道：你别这样看我呀，大家都是男人！ 看门的大爷：哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！
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  • 结果还是怀孕了

    小军这几天为女朋友的事弄的非常不开心。
    朋友问道：兄弟你怎么了？
    女朋友出什么事了？
    小军说：哎，我都吃了10多片避孕药了，结果女朋友还是怀孕了！
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  • 裁判最公正的项目

    小明和小军两人在一起讨论奥运会比赛 小明：伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击。
    小军：为什么？
    小明：可能是因为选手手里都有枪。
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  • 仔细阅读我的那句话

    一网友发贴：谁能不复制就打出饕餮’二字，我就认做他爹！ 网友个个都打出饕餮，跟楼主说：怎么样？
    你该叫我们爹了！ 楼主又回：是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！
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  • 竟然可以这样

    去菜市场买菜一共20元,给了老板50元， 老板找给我一张20元一张10元。
    临走时老板好心提醒：现在20元假币很多，您看仔细点。
    心想这老板人真好，仔细验下钞票。
    果然是真钞，然后回家了。
    回家后发现：TMD，10元是假的！
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  • 梯子不要横着放

    在古代有个男的，娶了个美若天仙般的妻子，生了非常多孩子。
    他感觉抚养压力太大，便离家出走。
    两年后归，发现又多了两孩子。
    妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。
    神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放
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  • 把我领回去吧

    一兄弟陪客户晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家门了， 于是，站小区里扯开嗓门大喊，睡着的都给我起来！于是，很多住户家灯亮了， 又喊起来的给我把窗户都打开！于是，很多住户家的窗户打开， 大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事，继续喊看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！
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  • 我的！我的！是我的！！

    在一块草坪上玩，掏口袋里的手机时， 一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 草坪上有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是 谁的？
    到底是谁的？
    我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的！！ 后来才知道，原来那女的怀孕了。
    。
    。
    。
    可怜我 的脸啊 。
    。
    。
    疼了几天！
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  • 这样还来抢劫

    一劫匪持枪闯进银行叫道：不许动！都给我举起手来！ 刹那间，营业大厅里鸦雀无声。
    好半天，劫匪才问：都举起手来了吗？
    我忘戴眼镜了，看不清
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  • 你什么座的

    我最近喜欢研究星座。
    某日，我和朋友正兴致勃勃地讨论星座， 一位胖阿姨走了过来，我就拉着他的手就问： 你什么座的？
    那位胖阿姨一下愣了几秒钟，喃喃道： 肉，肉做的吧
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  • 是不是缺烤肉的人啊

    点了烧烤，结果上菜速度太慢， 我问服务员MM：美女，你们这是不是缺烤肉的人啊？
    服务员：嗯，您是想兼职还是全职啊？
    我
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  • 彩铃不错

    刚才接到一个陌生电话， 对方听声音不对说了声打错了就挂了， 半分钟后又打了过来：兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字。
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  • 我请客

    今天飞机上空姐发盒饭， 坐我里面的女孩警惕地问：多少钱一盒？
    空姐非常豪爽地说：我请客！ 女孩连声谢谢接了过去。
    等空姐推饮料车过来的时候， 我对那女孩说：我请你喝饮料。
    然后抬头对空姐说：她要一杯橙汁，我要一杯可乐。
    看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。
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