问：黄瓜明明是绿色的，为什么偏偏要叫它黄瓜呢？
答：因为它的用途很黄.

黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片， 突然，传出一个女性羞涩的声音：拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。
接着，又说道：亲爱的，不是说你呢。

女孩子们注意了，最近出现一种新骗术。
骗子会在状态里讲女生感兴趣的话题，然后当你主动跟他询问聊天， 他就会叫你私聊，装作很热情的样子给你解答， 然后和你谈天说地，讲笑话讨好你，最后把你约出去 目前已经有上万名女的上当受骗了，篇幅有限， 想了解更多详情的女生，可以来跟我私聊。

一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人， 于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。
并说自己有个富豪的爸爸。
女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后， 就再也没有联系。
后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了—— 这位漂亮的女人成了他的后妈

我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。
爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的

昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？
费了老大劲才抠出牙膏来。
提心吊胆了一晚上，都没敢睡， 第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了

李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！

昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个Taxi。
正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了， 掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。
那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下，一边说对不起， 一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！ 整个过程动作流畅自然！不会是商量好的吧？

市长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店见！ 结果群发了。
片刻回复纷至。
女秘书：德性，干嘛猴急！ 女科长：今天不方便改天吧！ 女处长：马上到！ 女副局长：你才想起我呀？
女书记：去那么远干吗？
到我办公室来！ 老婆：回来！还浪费那钱！ 男司机：市长，我痔疮还没好。

刚在拉面馆，一奇葩对小二说， 来碗面。
好！拉细点。
好！多放香菜。
好！ 香菜多放叶少放杆。
好！牛肉切片别切块。
好！ 面多煮会儿。
好，还有别的要求吗？
没了。
好，一共八块谢谢！ 给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面~ 然后，就去招呼别的客人了

遇见一屌丝说；我是屎上最笨的强奸犯，昨晚尾随一妙龄女子至公园， 手上托着撒上晕药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴， 第二天醒来，我被脱光了衣服，屁股。
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很疼。

两个女人聊减肥 女A：我认识个朋友，一天瘦了7斤！ 女B：什么方法！怎么做到的？
女A：她昨天生了个小孩

有个二货去理发店理发，他对理发师说： 把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头， 前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。
理发师说：对不起我做不到。
他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！

两个乞丐一同在闹市中乞讨，一个乞丐面前放个小碗，另一个乞丐面前放个水桶， 不一会儿，小碗里盛满了钱，水桶里却一分钱也没有。
为什么没有人给我钱呢？
面前放水桶的乞丐自言自语道。
你不仅贫穷，而且还很贪婪，一点也不值得同情。

夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：您可知道车后的尾灯没亮吗？
那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来， 警察好心的喊：别慌！这不算严重违章。
我哪能不慌？
那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！