清明一同事祭祖，边烧纸钱边说， 这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。
回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？
还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？

昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后， 只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊， 拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥， 小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结， 爆了句：艹，忘先称重了。

有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话， 好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱， 男的听不下去了，就说：这么贵呀，工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。
哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列， 工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？
男的说：就是给她一块布，我不穿了！

一个老头到超市买鱼，他发现同品种的鱼， 活的与死的价格相差很大，就想买死鱼实惠些。
不巧的是，死鱼已经卖光了，他等了半天，鱼缸里都没一条鱼死。
于是他用网把活鱼捞出来，让服务员称重后，却又不买，再放回去，如此重复了好几次。
这时，鱼因多次短时间离开水而蔫了，老头显得更有精神。
服务员看穿了他的想法，就劝他：大爷，被你折磨死的鱼要按活鱼价格算！

儿子又考了倒数第一，父亲勃然大怒！ 父亲对妻子突然喊道：我终于证明，其实我是你失散多年的亲哥！ 妻子惊呆了，被这一突如其来的消息震惊了！ 这时，父亲指着儿子骂道：不然怎么会生出这么个白痴！

一个结巴去买饮料发现只带了十五元，就去问老板可乐要多少钱． 结巴：老老老老老老老老老板板，一一一一一一一瓶瓶瓶可乐． 老板听的很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。
结巴：多多多少钱。
老板：十八块 结巴：开开开开开开开开开～～～～～ 老板又听得很难受，没等他说完就帮他打开了。
结巴：开开开什么玩笑，这么贵。

问：如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！ 神回复：别忘了还有尿床的时候~

多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！ 由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤！扑通一声跪倒在司机面前！ 司机大叔震惊的望着美女，安慰道：上来吧，下回记得要买车票哦！

教宗在花园散步时，一名美国人跟随在后， 而某地区的主教在旁听到他们的谈话，美国人说： 一年一百万元成吗？
教宗摇摇头。
美国人又说： 那么一年一千万行不行？
教宗还是摇摇头。
美国人提高价码，又说： 一年五千万！这是我们的上限，不能再多了！ 教宗叹了一口气，说：我没办法答应你。
于是美国人丧气的离开了。
地区主教连忙趋前问道：教宗！您为什么这么坚持？
想想如果有了这笔钱， 我们教里很多问题就可迎刃而解了！ 教宗回答道：你叫我怎么答应他？
这个美国广告商要求我将祈祷仪式完毕后念的阿门都改成可口可乐！

一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个警察遇上。
警察怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：站住！盒子里是什么东西？
男人一惊，忙回答道：是一套时装。
警察：哪里来的？
男人：时装店刚买的。
警察：到哪里去？
男人：回家给我老婆。
警察：为什么狂奔？
男人：迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。

一民工给妻写信：老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！， 不久妻回信：吻收到。
给娃的校长30个吻，不交费也上学了； 给电工30个吻，家里不再经常断电了； 给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了； 给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了

某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。
理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。
妈妈回信：还是换男友吧，从头开始！

一天，某记者要到人瑞村采访 进到村中，遇到一个老人慌张的跑着。
记者：老先生你干嘛跑啊，看你年纪一大把了。
小心一点啊．．． 老人：我100多岁罗，啊呀，不行啊!我爸追过来了，他要打我。
记者　(惊讶貌)：他干嘛打你？
？
老人：因为我偷了我爷爷的钱。
记者（不可思议貌）：那你为何要偷你爷爷的钱呢？
老人：因为我曾爷爷说我们是小孩子,不能给太多钱的．．．

一男人回到乡下，村民热烈欢迎，晚上，一大叔嘱咐他， 晚上千万不要上厕所，有鬼，男人信了。
可到了晚上，男人忍不住拉大号，到了厕所， 鬼真的来了，是个女鬼，女鬼说，你要红手纸还是蓝手纸， 男人说我喜欢用报纸，便急忙走了。
结果不一会又忍不住了， 又去上，女鬼又问你要新闻报还是娱乐报，男人说我喜欢用足球报。
可过了一会男人又忍不住了，又去，女鬼大喊，这次我什么纸， 什么报都有，你要哪个！男人说， 大姐，这次我来上小号。

我给10086的备注是男朋友，有一次收到条提醒余额短信。
朋友凑过来一下看到发信人是男朋友 吃惊说你谈恋爱了啊？
我说怎么，不行啊。
男朋友什么工作？
搞电讯的，挺有钱。
对你好吗？
好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。
看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了！