• 洗洁精

    唐僧：妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。
    妖精：别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。
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  • 等你吃完再说吧

    在下铺吃面，上铺一哥们说：那个豪哥，算了，等你吃完吧。
    我吃完后问：什么事？
    他说：刚才把鼻屎弹进你面里了，怕你恶心吃不下，现在跟你说一声。
    我ＣＮＭ。
    。
    。
    。
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  • 路由是送的还是圆的？

    一天我在上网，他突然跑过来问我：路由是送的还是圆的？
    我白了一眼：方的，自己买的。
    舍友大叫：笨蛋，我问的是写诗的那个陆游。
    尼玛，遇到这种货实在伤不起。
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  • 四胞胎的概率

    王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀， 说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
    李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
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  • 真本事

    一个矮子走进马戏团经理办公室，说：我可以在您的那些台里表演很多杂技。
    真的？
    您有哪些本事呢？
    比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。
    马戏团的演员大部分都能这样做。
    是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。
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  • 谁的酒量最差

    甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
    甲：我喝一杯就醉了。
    乙：我一滴就醉了。
    丙：我闻到酒味就醉了。
    此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
    甲：我们在讨论谁的酒量最差。
    丁一听到酒便醉倒在地上了
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  • 没人偷你这玩意儿

    在公园里散步，从一对母子的身边经过。
    儿子在玩遥控赛车到时候， 不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。
    妈妈说：哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。
    她话音刚落，我拿起盒子就跑， 给这位母亲上了生动的一课。
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  • 记忆力有多差

    老人：年纪大了，我现在记忆力很差， 很多事情很容易就忘记。
    小伙子：我有办法解决这个问题。
    老人：真的？
    小伙子：当然真的，你先借我五百元， 我得先看一下你的记忆力有多差。
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  • 哪凉快哪呆着去

    我：妈，我这几天怎么老胸闷气短的啊？
    我妈：多半是装的，给两张就好。
    于是给了我两百块，让我哪凉快哪呆着去。
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  • 这孩子太可爱了

    上课的时候，学前班语文老师提问小明：小明，用糖字造一个句子。
    小明回答说：我的牙痛死了 老师：牙痛也得造句！快点，一回答问题就装病！ 小明一副无辜的样子说：老师，我造完句了呀，因为吃糖，牙才痛的嘛！ 老师无语了，这孩子太可爱了。
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  • 据说，在同一间寝室里。

    据说，在同一间寝室里。
    必有一个学霸，一个学渣， 一个吃货，一个睡神， 一个夜猫子，一个2货， 一个"歌神"，一个自恋狂等等。
    你可能会觉得，咦？
    我们宿舍没这么多人呀，放心吧， 总有奇葩能兼容众多特性， 成为你们寝室里的集大成者。
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  • 还可以这样算么

    售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：这是一种最新产品， 它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。
    我买三个。
    一个顾客说。
    你家里几口人？
    为什么要买三个煤气炉？
    买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。
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  • 有什么你不会的么

    幼儿园门口见两个小孩子聊天， 小女孩问小男孩：有什么是你不会的吗？
    小男孩羞涩地说：我不会离开你。
    「那你有什么不会的吗？
    」小男孩充满期待地问。
    小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。
    」
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  • 拍毕业照

    拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。
    我坏笑着问基友：男生到了晚上会玩三国杀、玩dota，你说女生都玩些什么呢？
    话音刚落，听到那群女生齐喊：茄子！
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  • 闹着玩呢

    CCTV记者当街采访一农民工， 记者：你对今年新政反腐要动真格的怎么看？
    农民工神回复： 你的意思是说往年都是闹着玩的吗？
    ！
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