一男的愁眉苦脸的说他觉得他和女神已经没机会在一起了， 问他原因，他说：女神在公交站牌等车，看见后也凑过去等， 为了引起女神注意，看见那边走过来一大叔，打扮得很奇葩， 于是跟女神说：那人怎么打扮得像个小丑，太TM好笑了， 然后，女神瞪他一眼跑过去挽住那位大叔喊：爸。
然后。
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就没有然后了。

老公在社康中心上洗手间！ 洗手间只有一格，不分男女。
^_^ 蹲得正爽的时候，突然有人敲门， 老公就说有人在大号。
这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：＂宝宝要忍一下啰，里面有人！＂ GC是这位妈妈又对宝宝说：＂宝宝，我们来给叔叔加油！＂ 小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着：＂加油。
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加油。
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＂ 老公再也蹲不住啦！

客车司机：你是做什么的? 货车司机：我是做物流的。
货车司机：那你是做什么的? 客车司机：我是做人流的!

丑女：昨天我去相亲了。
闺蜜：哦，怎么样？
丑女：他单膝跪下了。
闺蜜：不会吧，这才第一次见面就？
丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。
闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。
丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。

lz妹子一枚，前几天网购了一套内衣。
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刚刚给我打电话，说去拿一下，在我签收的时候， 大哥一边看快递上的85b一边看我，然后， 摇了摇头，不像，买大了，大了。
大。
了。
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和表弟去电影院看电影。
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割。
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表弟带上了才买的弹弓，买了一包爆米花， 问起原因，他说等会你就知道。
电影才开始，前排不知道谁家熊孩子站了起来， 挡住了lz和表弟，只见表弟淡定的拿起爆米花架上弹弓， 对准那孩子就是一下，卧槽，前面几排的都回头了， 我不认识你，我不认识你。
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有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面的大水缸里。
缸大水深，小孩们一片大乱。
司马光连忙站出来唤大家回去拿盐，众人不解。
光解释道:遥远的西方有一片海，它的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能救他。
众人听罢，皆去拿盐，回来时小孩已经浮了上来。

读小学的儿子：妈妈，老师让你明天去开家长会。
老婆：让你爸去。
儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。

小时候家里农村的。
一次在亲戚家第一次吃到火龙果， 以前见都没见过啊有木有。
回家之后就吵着要吃。
我妈也没听说过火龙果是个啥。
然后我就给她形容了一遍。
然后下午回家我就得到了一盘蒸芋头加黑芝麻！

朋友说：你不了解，我其实是因为另一个女人而离婚的。
那个女人长得很漂亮吧。
不，又老又丑。
是我丈母娘。

有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子， 她在一旁默默看着丈夫。
丈夫低着头凝视沉睡的婴儿， 脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。
她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：我知道你在想什么！ 他答：太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。

如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码， 哪怕我再忙再没空，只要你一句我请你吃饭， 我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！

做饭，讲究的是米水比。
他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。
妈妈叹了口气，说：你看看你，又写错别字。

问：康师傅做手机了？
神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反过来念看看是啥。

一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。
今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的， 起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子