来福经常编一些理由逃学。
有一天，住在外地的来福祖母来到学校，对校长说：我想看一看来福上课的样子，他一定很可爱吧？
校长微笑着说：很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。

那天，我在路上遇见以前的同事。
我们俩几句客套话之后， 他说：一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。
我一愣，说：我没结婚呀！你听谁说的？
他也一愣。
我看他盯着我的手看， 我笑着说：哥，我无名指戴的是创可贴。

今天偶然间听到一对男女对话， 男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。
女：是吗？
我再给你一次机会，你重新说。
男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。
女：恩，下次说话注意点儿

周末回家，和爸妈一起看电视。
老爸盯着我意味深长的说我咋看着我闺女长得不像我呢？
一点也不像。
然后我妈开口道闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆， 有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。
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这这这。
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有一次上课期间，教数学的李老师突然发问，下面的全体学生哑然。
教室由之前的喧闹变得十分沉寂。
突然间。
教室里响起了一声非常响亮还带点尾音的放屁声，全班哄笑。
李老师扶了扶眼镜，说：有话你就说，有屁你就放。
何苦憋着来呢？
你看，上面不出气，就从下面响亮的出来了！

听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵二师兄联合上访， 结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。
沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼bj，能救师父的只有大师兄， 大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说，不是我不想去， 你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗。

一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。
有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门。
双方在僵持了十多分钟后， 她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空

今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太， 我就起来让他坐了，他奶奶就说：快谢谢阿姨。
小正太看了我一眼，说了句谢谢姐姐。
我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器！

喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。
没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。
挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军， 站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。
当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。

小店的老板半夜里被一个强盗从床上拎了起来！ 强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：把钱都交出来！ 小老板委屈地说：实在没有办法，昨晚您的同行已经来把钱都拿走了。
强盗气愤地吼道：你为什么不把门锁好！ 小店老板：

开车路过复旦门口，看到一对，不知道是不是情侣的男女在接吻，于是心血来潮， 对他们大喊一声禽兽，放开那女孩儿。
正准备加油门走的时候， 突然听到一骑电动车的哥们儿也喊了一句女孩儿，放开那禽兽，让我来。

同学聚会，感慨万千。
一女生哭诉：今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？
全场沉默，没法安慰。
这时一二货悠悠地飘了一句：那是因为你还不能够正确地认识自己。

曾经有个女孩子肯为我而死 –跟你在一起,我宁愿死! 曾经有个女孩子要与我共赴黄泉 –你再不还我钱,我就和你同归于尽! 曾经有个女孩子与我相约到下辈子 –想追求我?下辈子吧!

我曾经接了一个电话，对方说了一堆废话， 把我给说蒙了，我发火后就说：＂你是谁啊？
有什么事？
是不是打错了＂？
这位比我的火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了＂？

早上我在拖地，进来一个中年妇女。
刚拖的地有点滑，我说了一句小心。
结果那女人说不就是踩坏你的地么，拖一下会死啊，balabala 话没说完就摔了个四脚朝天。
我不是说了小心么.