老师在课堂上幽默了一会，接着拿着棍子猛敲了下桌子，谁再发出任何声音，就给我到厕所面壁去！ 老师话落，喧闹的班级顿时变的静悄悄，只不过被一个不和谐的连环屁声打断了，放屁者很自觉的走出了教室。
回头对老师笑道：憋了快一节课的屎，刚才只是把外面的空气先排出来，现在我就去厕所排里面的杂质！

正在上课，老师讲课讲激动了，一个劲的锤黑板 结果广播被老师捶下来正中老师眉心，只见老师会心一笑然后就没有然后了 现在老师正在往医院去

这个故事发生在一所美国一流大学中。
生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。
一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？】
「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。
那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?
一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。 

初中有个数学老师特2，上课请同学回答问题，为了提高学生发言的积极性，老师说同学们，胆大点，说错了没关系。
果然有效果，只见一学生站起，哗啦啦的说了自己的想法，那个滔滔不绝啊！ 你以为这是gc，gc是2货老师一拍桌子大骂你个猪，这么简单的都答不出，亏你好意思站起来。

考英语四六级和日语二级，弄得和逛海澜之家似的：一年两次，每次都有新发现。

大学时宿舍一哥们很邋遢，脏衣服总是攒到一起带回几百公里之外的家去洗。
大二一日，这邋遢大王翻箱倒柜找东西，之后挠着头满脸疑惑的自言自语，我去年洗的袜子哪去了？
这时，旁边一位兄台搭腔，你记性倒是挺好啊

水粉课上老师要求画罐，一般不让画的太普通，不易吸引眼球，一同学中枪：看你画的，有的罐一看就很贵重，你的一看就像几块钱的，看着有档次点多好 同学沉默一分钟，默默地在罐上添了几个甲骨文骨文文

高中的时候，每天早上都要晚自习到很晚。
有一次冬天晚自习的时候突然停电了，什么都看不见。
等了二十多分钟，仍未来电，于是全校晚自习暂停。
大家摸着黑，一边收拾书包一边愉悦地聊天。
忽闻办公室传来班长惊恐的叫声：大家快跑啊！来电啦！ 不到十秒教室变空了！

考试中，一学生对试题一片茫然。
于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选D！ 考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D。
对方听后，纳闷的答道：试卷上就有A、B、C三个选项啊！

中学时某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑。
我一时走神没听到，于是问前面笑得前仰后翻的同学：快点快点，老师说了什么这么好笑啊？
前面同学回过头，一边笑得岔气一边断断续续地跟我说：我也不知道

英语考试完发试卷，有个同学人品爆F，就对了一个选择题，三分 英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？
？
？
该同学弱弱地回答:抢地主

上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。
结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。
老师的一句话，让同学们都不吱声了：将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。

昨天；老妈给我报了个补习班，点名的时候就听到老师点到：苏培盛 顿时，我泪奔了，这名字也有人起，当时 我只想叫一声：苏公公吉祥~~~

上初中的时候都去厕所抽烟，我们都被班主任抓了。
唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。
他为了证明自己没抽烟。
长着嘴往班主任鼻子上凑。
平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？

刚刚分到一个新学校，给学生第一次上音乐课，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声． 他们大声地说：太好了！我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。