学生：写这么长没得星的话真的会让我难过。
老师批语：没事的，你长得就这么难过了。

寝室卧谈会。
室友A：有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。
B：那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。

一老师讲课讲到一半，话筒坏了，于是一学生叫道：老师，用张飞吧，张飞咆哮震天地！ 接着老师的衣服又坏了，该学生又叫道：老师，用华佗吧，华佗衣’术三国无敌！ 再接着空调坏了，老师拿起扇子，这时该学生又发言道：老师，用孔明吧，孔明羽扇刮台风！ 最后老师拿起棒子指着该学生：你丫的有完没完，现在是上课时间，不是三国！给我站到后面去！ 该学生：老师，用关羽吧，青龙偃月刀过五课分六神，前有敌人后有追兵我还是站原地吧！

有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？
答：点了，没帮你点，哈哈哈。
一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。

一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下。
另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：好大的薯片！ 你上哪买的？
我要吃

老师：朝三暮四什么意思？
学生：早上玩小三，晚上小四！ 老师：坐井观天？
学生：坐在苍井空身上看天气预报！ 老师：坐怀不乱？
学生：躺在小情人的怀里，老婆来了也不慌张！ 老师：醉生梦死？
学生：懂的，懂的！ 老师：坐山观虎斗？
学生：坐在山上看女同！ 老师怒：你不要再为所欲为了！ 学生：想干啥就干啥！ 老师：这解释得不错！

工科男，班级有七个女生！一次和其它班同学一起吃饭！ 一哥们问我说：听说你们班有七仙女？
我一仰头一杯酒入喉后，回了句，那TM哪是七仙女，简直是江南七怪！

语文课上 男老师教育我们不要拿社会的标准来定死自己。
然后他说：我非常喜欢NBA里的一个球星叫詹姆斯。
因为他说过这样一句话，我不要做第二个乔丹 我要做第一个詹姆斯。
某女幽幽的传出声音：科比说的。

一道要求判断对错并改正的题：鲁迅，周树人，作品有《狂人日记》等 孩子马上打了个叉，然后郑重地把周树人，改成绍兴人。

正在上小学的外甥女问我：叔 叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？
我：

刚刚班主任问我电话号码多少，我说你把手机拿过来我打我号码，你存就行了。
然后我把我手机掏出来，我班主任就瞄着我手机，GC来了，我手机赫然的显示着五个字：来电，大贱人。
尼玛我是什么时候存的这个名字，老班你听我解释，老班，老班

老师今天讲了光的折射和光的反射，下面的学生都是恍然大悟，其中一男生说道：老师，难怪晚上放学回家我往亮光的地方走，结果踩到了一块大便，敢情这是光的反射啊！ 该男生说完，一女生接口道：难怪晚上出去散步我会掉水坑里，敢情也是这光的反射搞的鬼！ 老师：你们这都算好的了，我在没学光的折射之前，对着自己的影子拼命叫，别过来，别过来！

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？
！

上铺高约两米，每天平均上3--5次，一天约爬10米。
一年去掉各种假期在学校呆上8个月，约240天，一年约爬1400--2400米。
加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年约2880米。
一年共计约4800米。
睡上铺的同学毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛 第一次发现自己这么牛逼。

美女老师在课堂上讲道：晚上查寝，谁再看小说的当着我的面把书吃掉！ 到了晚上老师去查寝室，发现男生302室少了一个人，于是问道：李志明去哪了？
室友回答道：在厕所拉大便，老师是否要进去检查下？
老师：不用了，我还有事先走了！ 室友：老师你不是说晚上看小说要吃书，那晚上拉大便的是不是也要吃大便啊？
老师回过头：说的也是，那你晚上老盯着老师看，是不是也要把老师也吃了啊？