上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。
你们看我，一个单一个双！

下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句：谁在骂我？
结果，一个小朋友吓吓地走出来说：老师，对不起 可怜的小朋友，你也太可爱了

老师：王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢，站起来大点声，有话说有屁放。
王大宝：老师我有话说，没有屁放。

胖子地理老师是这样夸他的身材的：你们看，我的上半身是上半球，下半身是下半球，中间是赤道，我的全身就是以赤道为分界的标准的黄金分割。

和一屌丝舍友去教室上自习，正在走廊的时候，一个美女同学不慎滑倒， 眼看就向我舍友身上跌来，正羡慕舍友要走桃花运之时 只见，他一个潇洒转身，让了过去然后就听到啪叽一声！！！ 尼玛，我瞬间石化了！终于明白屌丝单身，是有原因的

课堂上老师讲着讲着课放了一个响屁，同学们忍不住纷纷笑了起来。
老师：同学们老师今天给大家讲讲人为什么放屁和屁是怎么形成的。
学生：老师你是数学老师啊，这节课应该讲数学。

高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。
有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：真是血盆大口呀！ 这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。

今天天气预报有雨，早上出门妈给了把新伞，本人苦逼男一枚 然后就揣包里出门了，下午放学下雨，出教学楼门的时候把伞撑起来，发现白色的伞底印着红红的三个字：护舒宝。
这尼玛放学高峰期啊，让我怎么混下去

老师讲课又发兴致，中国人有钱，出门带小三！ 学生兴致也起：美国人有钱，上厕用湿巾！ 校长冲击高潮：日本人有钱，上床开飞机！

记得1998年初二期中英语考试，二十道听力选择题 选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了 浑身一阵阵冷汗、考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C、回家吃不下睡不着。
那一次我是全年级唯一一个听力满分、总分全年级第七（六百多人）！ 谢谢老师教我坚持立场！

一日上课，老师抽一女同学起来朗诵诗歌。
女同学朗诵完，老师：你的很有声韵！ 女学生：老师，你说什么？
老师：我说你有声韵！女学生顿时脸红：老师，你怎么知道我有身孕？

一学生上去背课文晕倒在地，老师立马做词一句，晕的好，晕的棒，晕的可以下课了！ 边上学生接道：晕的好，晕的棒，晕的老师呱呱叫！ 校长进门怒吼了一句：晕的好，晕的棒，晕的你们统统滚！ 一家长正好赶到，讽刺道：晕的好，晕的棒，晕的学校关门了！

从小短发，调皮，也基本不穿裙子。
小学3年级9岁生日，麻麻觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙，LZ美的！ 结果我们班主任对着我大吼，xx你一个男生穿什么裙子！ 我石化了回想还觉得很不可思议，怎么会这么糊涂

一老师讲课兴起时，哼了两句，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！ 一学生大腿处放了一本小说，听了立马接道：书中自有童子鸡，书中自有鸡肉卷！ 校长走过来接道：书中自有你妈在，书中自有你爸在！ 老师接着道：关关雎鸠，在河之洲！ 学生抬起头说道：校长老婆，爷都敢追！ 校长瞪着双眼接道：我家老婆，你追试试！

抽象画 

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。 
老师问：”画呢？” 
学生答：”这儿？”他指着白纸说。 
老师：”你画的是什么？” 
学生：”牛吃草。” 
老师：”草呢？” 
学生：”牛吃光了。” 
老师：”牛呢？” 
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？” 

惯性 

惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。 
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？ 
学生：惯性 
老师：请你举个实例 
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。 

教授的不同 

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！ 
”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他 
却给了我们长度，瞎添乱！” 

难题 

难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
 

理由 

父亲：”皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。”“明天，你给老师解释一下就是了。” 
儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”