大学，老师正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：手里是什么，拿出来！ 男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：你，为什么有我的照片 男同学直视着对方的眼睛：这还问？
因为你照片比本人好看呗。

语文课上，老师正在讲孔子，忽见一人在睡觉，于是叫醒问道:孔子是什么家? 那人不耐烦地道:老人家。
老师怒，又问:孔子为什么被称为圣人? 那人又道:因为他没结婚。
老师大怒:我是这么教你的吗?这都是谁告诉你的? 只听那人说:刚刚孔子告诉我的，可能他在骗我，我现在再去问问。
于是继续睡觉。

一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。
一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。
几次过后，语文老师终于大怒拍桌：你就不能运个气把它运成嗝给打出来！

语文课上，老师请同学们用发字组词。
甲说：发落。
乙说：发黄。
老师说：请你再组一个。
乙又说：发病。
老师说：你再组一个。
乙说：发麻，发烧。
老师说：你不要组消极的词。
乙说：发情。
老师说：你就爱组有病的词，前面的词组是生理病，后面的一个词组是精神病。
你为什么不会想发展和发财呀？
乙说：老师，我只是发愁，每天那么多作业。

高中的时候，课上老师说：这个问题请谁来做呢？
这时候就会有莫名其妙的感觉，然后默念一句我觉得会叫我，然后就被叫起来了。

英语课上，老师问同学们问题，但是久久没有人回答。
老师十分生气，说了句：我简直就是对牛弹琴！ 同学们一听，异口同声的说到：对，牛弹琴！

课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：这么简单都还搞不懂？
猪都比你们聪明。
然后他指着一个成绩比较好的女生说：来，跟其他同学解释一下。

a男，追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了。
老师看出了他的异样就问他笑什么？
a当然不承认，老师果断的将他手机没收，查看信息 半天悠悠的说挺厉害啊，把我女儿追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了

上课说话，老师拿粉笔丢我，我居然接住了，脑子一抽，又扔回去了，他竟然没接住！ 打中了他的头，永远忘不了老师抬起头时那震惊的表情 现在还在办公室写检讨。

正在上数学课。
数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽说：元芳，你怎么看。
全班和老师都在笑。
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老师说：大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学。

今天历史课，老师讲到四书五经 四书有什么《论语》《孟子》《大学》和《中庸》的 结果我一同学顿了几秒，一拍桌子，说：哦，原来孟子只是书啊！

高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。
但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。
后来我们才发现，原来每次考试之前，班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱。
会员，求他来考试

为什么有的同学盖了三床被子，还是全身缩在被窝里面不停地发抖？
——新来的大学女辅导老师查完男生宿舍后的常见疑问。

上小学的时候上学来晚了，赶紧问问外面值日的同学：老师来了吗？
上中学以后上学来晚了自己说：他妈的，老师还没来？

学校食堂伙食极差，菜汤可与清水相媲美。
一学生排队买饭，不慎将菜汤洒到另一学生身上，正惶惶然，不料该学生将衣服一抖，道：没事，就当洗衣服了。