本人女，在学校里是小辅导员，一天，同学（女的）拉着我飞奔，一个一年级小孩看见了，说：姐姐，你们在搞什么，谈恋爱吗？
我和同学当时就石化了。

大学生开展军训，教官说：我们军民是鱼水关系，互相帮助和支持。
同学问：教官，你年龄多大了？
教官说：不该问的不要问，反正我不是童子兵。
同学问：你的QQ号多少，我加你为好友。
教官说：我不是阿Q，加入阿Q队伍是当叛逆。
同学说：军民鱼水情，鱼儿离不开水呀！你怎么不回答我呢？
教官说：保密，这是军事密秘，泄密会按军法处置。
同学说：你让我们恼火，我们就成开水，你知道你会怎么样吗？

下课老师学生围在一起交流， 老师：小华，你简单介绍下自己的家庭？
小华：我家里很多鸡，像乌鸡、野鸡、老母鸡、肯得鸡爸妈每天都很忙， 小明插嘴：诶，我俩家相同啊，我家也有很多的鸡。
嗯像洗衣机阿、电视机阿、游戏机阿还有手扶拖拉机阿

每间女宿舍都有一个好学生，一个大声公，一个臭屁妞，一个黄花闺女，一个减肥狂

那天，我们数学竞赛的卷子发了下来。
那卷子很难，特别是最后一题，不仅要写答案，还有写为什么。
我雷人的同桌在卷子上答：是4，因为4是答案。

教《自然科学》的老师带领本班同学到某地游览，看着缭绕的烟雾，老师问：同学们，你们知道这些烟雾是怎么来的吗？
一个同学说：老师，我知道，烟从七窍那来。
老师问：什么意思？
该同学说：七窍生烟吗？
烟是七窍生的。

学姐当我女朋友好吗？
不行，我比你大一届呢 老师看到了，想起自己当年的往事，默默地把分数改成了59。
加油孩子！ 老师只能帮你到这了

李老师说：大家都说读四大名著好处多，《西游记》却害死我的孙子。
杨老师说：估计是孙悟空带坏了你的孙子。
李老师说：唐僧师徒都是坏榜样。
我孙子做自我介绍时，就爱学唐僧说贫僧来自东土名城我孙子只要自己的需要得不到满足，就爱学孙悟空拿棍棒打家里人，还说你这个妖怪。
我孙子吃东西就学猪八戒，狼吞虎咽，吃得肚子大大的，吃了一堆不知道味道。
如果被家人严肃批评，他就学沙和尚挑起自己的衣被要离家出走，一边唱踏平坎坷，又出发’的歌。

今天上课老师讲了一篇关于伏尔泰的文章，伏尔泰是欧洲历史上一个伟人。
有个女生趴在后排睡着了，老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。
该女生弱弱的说：福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟。

2012年诺贝尔文学奖得主中国作家莫言，原名_______。
PS：不知道的举手 百度的举手

语文课堂上，老师问：伏尔泰是哪个国家的？
下面有个声音弱弱的说：是中国的 老师一脸惊讶。
见老师疑惑，他补充道：他不是福尔康的弟弟么

今天历史考试，我一二货同学坐我旁边 考试时问我改革开放的领导人是谁？
我做了个手势，指了指凳子，又指了指了自己的胸。
尼玛同学居然没看懂写了个斯大林！我不会告诉你其实是邓（凳）小平！

一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。
突然男的看见女的脸上有饭粒。
于是问道：你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？
女生脸红红的说道：不行，除非有很多。
于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。
加油吧学弟，学长只能帮你到这里。

昨天和一在某中学当班主任的同学聊天。
同学说她们学校十一后考完试开了家长会。
会后一成绩差的女生找到她问:老师，你和我爸爸说了什么啊。
我爸爸一见我就笑，笑的我直发毛。
然后就哇哇的哭了。

老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过。
就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！